Mirando el cielo...

Ganas

2011-10-31T22:42:00.003-03:00

Ganas de qué? de mirarte. No, en realidad de que me mires y yo te mire. De que me mires como antes, como siempre lo habías hecho pero ya no lo haces. De mirarte y no tener que correrte la mirada. Ganas de sentirme como me sentía cuando me mirabas.

Ganas de pensarte. Ganas de saber que me piensas. Ganas de pensarte sin sentirme triste y tonta. Ganas de sonreírme con una expectativa, con un pensamiento, con un recuerdo que realmente huele a recuerdo y nostalgia, y no a melancolía.

Ganas de sentir que las cosas van a estar bien, que esta bien saber pero no saber. Ganas de acomodarme a la incertidumbre del ahora y de todo lo que viene después.

Ganas de ganar. O de no ganar sin sentir que perdí.

Ganas de que me importe algo más.

Ganas de sentirme plena, incluso con esto.

Ganas de chocar contra el fuego como mariposa, aunque sea por un rato.

Lo pienso y lo vuelvo a pensar

2011-10-02T22:23:00.004-03:00

Lo pienso y lo vuelvo a pensar. Pasan unas horas o unos días, pero lo pienso otra vez. Y así y todo, aún no sé qué hacer. ¡Qué desastre!

¿En qué momento llegamos tan rápido a la edad de las decisiones decisivas? ¿Cuándo es que las cosas empezaron a tener que pensarse según lo que pueda suceder después? ¡Qué agotador!

Así es como a veces dan ganas de que el cielo se abriera y bajara la respuesta solita. Si fuera así, todo sería más simple. No tendría que seguir pensado respecto a esto, no tendría que seguir dudando, no tendría que seguir contra el tiempo. Simplemente tendría que hacerlo. O que no hacerlo, así de simple. ¿El problema? Si fuera así, y después me diera cuenta que no era la decisión correcta, solo podría culpar al cielo... qué etéreo... creo que esa culpabilización no serviría de mucho. Quizás me volvería menos creyente. Aunque comparada con las historias de las series de por qué la gente se enoja con Dios, la mía sería harto menos dramática.

Pero el cielo no se abre. Hay algunas cosas que comienzan a delinearse, pero no más que eso. Y el tiempo se acaba, ¿qué hacer?

Dejar de temer

Claro, como si eso fuera tan fácil.

La moneda cayó... las nubes se van.

2011-03-20T15:17:00.003-03:00

La vida nos deja marcas, marcas obvias y otras no tanto. Nos deja huellas que nos cambian, que nos hacen pensar, vivir y sentir distinto. Si no fuera así, todos los pololeos serían como el primero, mamón, dulce, tierno y soñador, sin cuidado acerca de lo que se entrega. Si no fuera así, todas las amistades terminarían porque nos gusta el mismo niño del kínder o porque su muñeca es más bonita que la mía.

Quizás sirva para aprender, quizás sirva para vivir. A estas alturas, no estoy muy segura del para qué. Quizás nunca lo sepa con certeza. No creo que saber el para qué hiciera una gran diferencia. O quizás sí.

Por ahora, solo sé que la moneda cayó, y creo que no es necesario decir para que lado. Las últimas semanas han mostrado suficiente, ojalá se quedaran en eso, no quiero saber más.

Las nubes se van, siempre se van, con o sin tequila o cerveza o vodka o pisco. Menos ron, el ron me hace mal. Ahora a esperar a que el sol regrese, pero de verdad. Por lo menos, a ratos pareciera que se asoma.

Adiós

2011-02-24T21:05:00.008-03:00

La incertidumbre nos preocupa. Es una de esas sensaciones difíciles de explicar, pero que todos conocemos, y que a menos que tengamos certeza de que terminará bien, no nos agrada mucho.

Quizás es por eso que los adióses nos son tan problemáticos, porque querámoslo o no, implican una cierta incertidumbre. Por mucho que uno lo intente, no depende solo de uno el decirle adiós a alguien, depende de ese alguien, pero también de las circunstancias. No es como que yo haya querido que mi primer ex pololo entrara a estudiar a San Joaquín y tomará mi misma micro.

El adiós tiene esa incertidumbre del qué pensará el otro, del si alguna vez se volverán a ver, del qué hacer si eso sucede. Y creo que es de esa incertidumbre no tan buena, porque o sino no habría habido un adiós en primer lugar.

Cerati dice que decir adiós es crecer. Quizás tenga razón. Quizás no, quizás en algunos casos sea arrancar, sea una negación motora. Pero no siempre es así, y me niego a considerar que sea solo una o la otra, me niego a no pensar que a veces simplemente sea que el encuentro fue en la vuelta equivocada.

De todas formas, creo que el adiós no se hace más fácil con los años o la experiencia; puede que lo haga más fácil la interpretación que le entreguemos, pero al final del día, lo que más recordamos es que salió de nuestra boca ese adiós que costó tanto decir y no se puede borrar.

2011-02-04T12:56:00.003-03:00

De un momento a otro, mi cabeza y mi cuerpo tomaron esa sensación de entre anestesia, ligereza y pesadez que entrega el alcohol. Me puse a pensar leseras, en cómo las lais mantenían su pelo desenredado, porque el mío es igual de liso pero se enreda harto, de puro caminar. En que no había ningún local con nombre de puerto, a pesar de que estábamos al frente del puerto. Y así y todo, por primera vez en una buena cantidad de días, no temí por el evento sísmico grado ocho.

Comprendí a cabalidad porqué la gente toma cuando está triste, en esa sensación de globo aerostático (asumiendo que así se sienten los globos aerostáticos, claro) es difícil sentirse mal, pero se siente venir la verborrea, y ahí entendí también porqué a la gente le da por hablar de sus penas cuando toma a causa de las mismas, y no hablan sobrios.

Prendí otro cigarro, este se sentía más divertido que los anteriores. Fumaba y exhalaba el humo hacia el cielo estrellado y poco frío a esas alturas de la Caipiroska, mientras de a poco empecé a darme cuenta que conocía la canción que tocaba la banda, esa misma que tenía un guitarrista que era como Nemo para tocar. Era Marc Anthony, y eso hizo más difícil no recordarlo.

Una piteada más, y escuchaba que valió la pena. Claro que sí, pero sería más choro sentirse mejor.

Sonrisas de ayer

2010-12-03T00:20:00.002-03:00

Me río sola.

Me encuentro contándole esas cosas que en realidad ya no importan, son solo recuerdos de esa niña tan lejana y dulce, que se impresionaba con todo, que creía en todo.
Hacía tiempo que no recordaba esas cosas, el patio y el tronquito en el que la Paulina, a quien para mi inexplicablemente la mamá le decía Poly (lo que además siempre asocie a los canarios de los monitos), me contaba de sus dramas amorosos. Porque obvio que ella tenía dramas con niños en segundo básico.

Los ensayos de una resbalosa que no recuerdo haber bailado, pero que todas tomábamos muy en serio, o la tonada que bailamos para Septiembre (El Tornado, que después más grande también alguna vez tuve que bailar, cantar o algo así en el colegio) y a la que me fue a ver mucha gente de mi familia. Los recreos doblando hojitas de palmera que robábamos del patio, en realidad la sacábamos a pesar de que nos decían que no porque cada recreo teníamos más pelada a la pobre palmera, que como estaba en el patio, era notoria.

O cuando la Heidi, la hermana de la Coni, había pisado un clavo, y con la Coni tratábamos de espiar desde afuera de la enfermería, a ver si estaba bien, porque nosotras imaginábamos que casi se le iba a caer el pie.

Cuando uno piensa en esa época, a estas alturas, quizás es mejor pensar en lo bueno, en lo que nos hace reír y preguntarnos dónde estarán todas esas niñas peinaditas, gritonas y locas, en qué adultas se habrán convertido; en lugar de indagar en explicaciones de lo dañados que estamos hoy, es mejor volver atrás y disfrutar, sonriendo como lo hacíamos ayer.

2010-10-20T11:55:00.003-03:00

Estoy frustrada, sé que es algo estúpido pero lo estoy igual.

De un tiempo a esta parte, poco tiempo, pero igual, me apague. No sabría explicarlo de otra forma, solo siento que me apague.

Ya no tengo ganas de hacer las cosas, no todas las cosas, pero si varias. Quizás demasiadas.

El punto es que aún no había llegado a un punto que duele, que es un poco esa percepción de autoeficacia que se tiene cuando uno se enfrenta ante algo en lo que se es bueno, o de una, mejor que el resto, o cuando es algo que en sí no es difícil. El punto es que hoy se volvió difícil. Y es algo tonto, no lo niego, pero eso no me hace sentir mejor tampoco, al contrario, me hace ver las estupideces que me hacen sentir mal a veces.

Esta vez no hay algo mayor que decir, no hay algo más profundo que comentar ni generalizar a la vida. Solo me frustré y no sé qué más hacer

Saltar al vacío

2010-09-01T11:48:00.002-04:00

Tuve que mirarme a mí misma por un momento. Mirarme y pensar, ¿hacia dónde estoy saltando?

Lo había pensado un par de veces en este último tiempo, tiempo que ha pasado tan rápido que ahora parece mucho más lejano, pero esta vez fue distinto. Quizás estaba saltando al vacío, quizás la falta de ese lazo me hacia una diferencia, quizás era diferente.

Pero cuando me miré con más detención me di cuenta que ya era demasiado tarde, el salto ya se había producido, no había red y no me importó cuando salté. En algún momento del camino había entregado más de lo que creía, había dicho más de lo que pensaba y había querido mucho más de lo que quizás incluso debía. Demasiado tarde, el salto ya había tenido lugar, y aunque estoy en el aire, esta vez no me preocupa tanto, solo me hace aprender más acerca de mí.

Esto de tener un tema con las palabras

2010-08-10T21:22:00.002-04:00

Otra vez una hoja en blanco que me mira esperando a que la llene con palabras que no quieren brotar. Palabras que no saben cómo decir lo que se quiere decir. Palabras que no saben qué decir. Esto de tener un tema con las palabras...

La cabeza se comienza a ir con la música, esa canción romanticona pero sufrida a morir que no deja por ello de ser linda, justo cuando se acaba y se vuelve al silencio. Miento, la mente se va, no la cabeza, eso sería rarísimo. Esto de tener un tema con las palabras...

De pronto me imagino cómo sería si la cabeza se fuera con la música. Creo que de verdad sería muy raro, andar en metro sería toda una nueva experiencia. O por lo menos una con menos espacio. Quizás mi imaginación se volvió un poco patológica con tanta estupidez. De todas formas sigo pegada en la hoja en blanco, que ahora no está tan en blanco porque la he ido llenando con leseras, pero no era lo que quería hacer. ¿Qué quería hacer? No lo recuerdo, pero sé que no esto. De alguna manera, lo que siempre fue tan fácil de contar ahora se volvió difícil, mis queridas palabras me han abandonado y me han dejado en el silencio de quien no encuentra lo que anda buscando, lo que expresa lo que realmente quiere decir. Quizás era esperable que la vida se volviera simplemente compleja, que a pesar de estar bien, no encontrar la forma en que decirlo, a pesar de querer decirle cosas, no saber como decirlas ni con qué decirlas. Esto de tener un tema con las palabras...

Quizás el problema no son las palabras mismas, quizás es lo que se quiere decir o cómo decirlo, o quizás en realidad todo esto tiene demasiadas variables que nunca antes había considerado y que ahora se vuelven importantes las muy malditas. O por lo menos, variables a considerar. El problema es que el lenguaje dice mucho o muy poco, pero creo que en este momento, no dice lo que debiera decir, me embarra y me deja a mí, alguien que lleva tres párrafos de pura divagación posiblemente con poco sentido para quien lee, sin capacidad de elaborar oraciones que tengan contenido suficiente o satisfactorio. Mi tema con las palabras se ha vuelto más grave de lo que era.

¿Cómo es que me dejaste así?

2010-07-18T14:40:00.002-04:00

Estoy un poco estancada. Quiero escribir, eso lo sé. Pero no sé de qué, por más que lo pienso nada me suena suficientemente bueno, quizás porque lo que ocupa mi mente en este momento es algo de lo que no puedo escribir. O quizás si puedo, uno puede maquillarlo todo en la vida.

Uno en la vida toma múltiples decisiones, constantemente; al final, donde estamos hoy es en parte fruto de las decisiones que hemos ido tomando, lo que genera que eventualmente podamos replantearnos esas decisiones, por lo menos las que nos siguen afectando. Me refiero a quizás darles otra perspectiva, por gusto o por obligación, pero creo que por ahora esa diferenciación no es importante.

El punto con esto, es que inevitablemente al replantearse esas decisiones, se toma en consideración lo que nos hizo decidir en primer lugar, lo que había a favor y en contra, y como muchas de esas cosas ya no están, haciendo el proceso más complejo, porque mientras más pasa el tiempo, uno menos quiere meter la pata, así como uno menos quiere decidir.

A veces creo que la vida sería más feliz si pudiéramos volver a cuando la vida se solucionaba con un parche curita o con que la mamá nos dijera que todo iba a estar bien, cuando las vacaciones eran eternas y a uno le bastaba con decir que le gustaba alguien, no tenía para que hacer algo al respecto. Pero siempre me da la impresión que terminaríamos aburriéndonos, aunque no nos guste mucho, nos acostumbramos a la vida complicada y si fuera tan simple como alguna vez lo fue, nos pondríamos inquietos y buscaríamos de alguna manera hacer las cosas más complejas, solo para entretenernos un rato.

Cómo llegué aquí? la verdad, no sé. Pero llevo algunos días preguntándome lo mismo.

Las decisiones nos atormentan, no sabemos si hicimos bien o no, solo lo sabemos una vez que pasado el tiempo no hay nudo en el estómago o una vocecita que nos dice -malditamente, hay que mencionar- no deberías haberlo hecho, o algo así. Al final no queda más que arriesgar, como siempre, tirarse a ver que pasa, y por último, si es que no fue la decisión correcta, salimos de la duda, no hay espacio para preguntarse por el "qué habría pasado si...?". El problema? llegar a decidir por cual opción tirarse.

2010-07-11T23:59:00.003-04:00

Y de pronto todo acabó.

Debo reconocer que nunca espere que las cosas se dieran así, jamás siquiera lo imagine.

Cuando apreté "Responder", temí un poco de lo que pasara al otro lado, el efecto que tienen las palabras que uno dice es enorme y es algo que siempre he tomado en consideración, porque el lenguaje puede ser muy sutil, pero a la vez dolorosamente crudo e hiriente. Pero acabó.

Estas cosas nunca me pasan a mí, y quizás por eso es que estoy escribiendo acá, porque igual me duele, aunque yo haya cerrado esa puerta cuando él estaba dispuesto a abrirla y restaurarla. Duele cuando uno no quiere ser cruel, cuando uno no quiere ser tan explícito, cuando uno no quiere hacer doler. Me dolió igual, pero tuve que hacerlo, era cruel mantener una expectativa que no estaba dispuesta a cumplir, pero también lo era romperla; me dolió porque fue importante, porque es importante y siempre lo será, lo cual hace aún más difícil decir adiós.

Creo que ahora estoy más tranquila, pero más triste, quizás crecí un poco, no lo sé. Solo sé que de pronto todo acabó.

Nada se pierde, todo se transforma

2010-07-03T23:37:00.003-04:00

La vida cambió, así de simple.

En un mes mi mundo se pegó un giro más o menos, de hecho, aún no sé de cuántos grados, solo sé que cambió un poco.

Hace un mes, jamás habría pensado que tendría conversaciones como las de anoche, en que alguien me decía a mí a su vez, quien diría que ahora estoy en esto, estoy aquí, hablando contigo. Yo tampoco pensé que estaría ahí hablando con él, menos de ese tema.

Creo que puedo decir que las cosas han cambiado para bien, a pesar del llanto que hubo entre medio, la presión y ese miedo ahogante que algunas situaciones me hicieron sentir, ahora todo está mejor.

El sol sigue siendo el mismo, aunque a veces dé más calor y la gente sigue siendo la misma, solo que la vida cambio y la forma en que decido verla volvió un poco a como era antes, pero esta vez quizás aprendí algo, pude decir, si tu no quieres, no voy a rogarte.

La vida está distinta, pero me gusta como está, Jorge Drexler tenía razón... nada se pierde, todo se transforma.

2010-06-09T15:56:00.002-04:00

Siento un leve frío en mi espalda al tratar de empezar a escribir esto. Quizás es porque no sé cómo empezar, mi válvula de escape me complica, por culpa de él me complica.

El domingo saque esa foto de mi pared, fue en un acto casi impulsivo en el que la tome y la metí en el último cajón de mi escritorio, ese cajón en que está todo lo otro que eventualmente deberé sacar, pero que puedo olvidar que está ahí.

La saqué pero aún me pregunto un poco si hace alguna diferencia. Después de todo, la imagen de esa foto sigue en mi cabeza y aparece en los momentos más inesperados. Después de todo, esta ese espacio vacío en mi pared que en parte representa otro vacío. Después de todo, estoy escribiendo esto.

Life sucks sometimes, and thats just the way it is. No moriré, pero a veces es más complejo sobrevivir.

La vida

2010-05-10T23:19:00.002-04:00

La vida a veces apesta. Suena raro, pero lo puse así porque i impulso original de poner life sometimes just sucks, era un poco presumido.

El punto es que apesta. No siempre, claro, pero si a veces, y varios a veces. Apesta cuando nos toma por sorpresa con una mala sorpresa, como la de hoy; apesta cuando nos pone un obstáculo no pensado que vuelve todo más difícil; apesta cuando aunque sabes que no es una solución, solo quieres llorar.

No siempre es así, claro. Hay veces en que la vida es como un constante sol de mañana de Abril, como acostarse después de un día muy largo o como un vaso heladito de Coca-Cola en Enero. Y cuando es así, es genial. Es como si todo fuera mejor porque la vida es chora, como si las cosas ahora siempre resultaran, y si no, bueno resultarán después o no son tan importantes.

Ahora la pregunta es: ¿porqué no puede ser siempre así? la verdad, no tengo idea. Podría decir que es para que se valore más aún cuando es buena, pero no estoy segura, además, no es como que uno piense eso cuando la vida es chori; en eso la canción esta en otra, no sé de dónde sacaron que no se piensa en el verano cuando cae la nieve, pero bueno. Quizás es para que sea un poco más variada la situación, después de todo, la calma a veces aburre, o peor, nos hace pensar que luego vendrá algo no malo, muy malo.

Como sea, la vida es potencialmente bipolar, claramente depende de cada uno que tan matizada o de una bipolar la asume, porque uno es el que interpreta la vida. No sé cuál es la gracia de todo esto ni para qué empecé con esto, solo sé que hoy fue un día no tan bueno y quiero creer que mañana será más cargado al otro polo.

2010-04-08T23:41:00.002-04:00

Hoy vi a lo lejos caminar a Don Celita y Doña Celita, habían cerrado recién el almacén e iban camino a su casa.
Don Celita y Doña Celita son del mismo porte, los dos canosos, él tiene todo el pelo blanco ya, ella aún puede demostrar el color de su juventud. Él es siempre sonriente y conversador, Doña Celita es más seria, pero igual es simpática; Don Celita atiende más el negocio, así fue como terminamos poniéndole Don Celita, porque en realidad es Don Manuel.
No sé cuantos hijos tendrán, solo conozco a la hija que cocinaba las cosas ricas, y a la hija de ella, la única nieta que les conozco, la Violeta, esa cabra chica un poco pesadita.
Son abuelos chochos Don Celita y Doña Celita, se nota porque en el almacén tienen en una pared muchas fotos de la Violeta; a veces, cuando los va a ver, está en el negocio y trata de atender gente, no le pega mucho, pero Doña Celita la deja no más, está feliz de tenerla un ratito.
No sé cuántos años llevarán juntos Don Celita y Doña Celita o hace cuánto tendrán el almacén, solo me acordé de estas cosas cuando los vi caminar a su casa.

Llorar

2010-02-15T23:01:00.004-03:00

El tarado que dijo alguna vez que era mejor llorar solo, no cachaba nada de la vida. O por lo menos, nunca había llorado de verdad.

Porque es cierto, hay llantos que no son terribles solos, esos de lágrimas inevitables que caen, mas no suenan, es ese llanto silencioso que duele en la garganta porque el nudo se asentó y no quiere irse. Pero hay otros, que estando solo son solo peores. Porque esos llantos que suenan, como el de Iris cuando llega a su casa después de saber que Jasper se casaría, en El Descanso, son los peores; esos duelen porque es el corazón el que se esta saliendo a través de esas lágrimas, reflejando una pena tan grande, pero tan grande, que no puede ser silenciosa. Para esos llantos, la compañía es necesaria, ojalá que no diga nada, pero la presencia de alguien ayuda, enormemente.

Quizás llorar solo es más heroico, pero creo que esa no es una situación heroica para nadie, al contrario, es la vulnerabilidad hecha sentimiento visible, es el momento en que uno más necesita ser tratado con cariño y con amor, el momento en que uno requiere de un otro.

Ser feliz

2010-01-23T12:26:00.005-03:00

No sé desde cuando, pero desde hace ya un tiempo, he adoptado la idea e que la vida es para ser feliz, corta o larga, lo que importa es que uno sea feliz con ella.

Pero con el tiempo y el conocimiento de personas que permanecerán en el anonimato, me he dado cuenta que en realidad, es complejo ser feliz, incluso cuando uno tiene lo que quiere. Quizás pasa por la diferencia entre tener lo que se quiere y lo que se necesita, porque lamentablemente no coinciden tan seguido como quisiéramos; pero creo que cuando uno es infeliz, uno está dispuesto a hacer lo necesario para dejar de serlo, aunque eso implique dejar en stand by lo que se quiere. Creo. Espero.

Pero quizás pasa por una cuestión de no querer ser feliz. Sé que suena medio raro y hasta un poco torcido, pero no podemos decir que la gente que es drama queen quiere ser feliz. O sea, quizás quieran, pero no actúan como si lo quisieran; me da la impresión que así es como a veces uno se encuentra en la vida con gente que tiene muchas cosas buenas por las que ser feliz, pero un detalle los deja abatidos en el suelo, o un comentario o solo un pensamiento.

¿Porqué si siempre se busca la felicidad no efectivamente la buscamos? nos quedamos pegados en relaciones que nos hacen mal, seguimos en contacto con gente que odiamos, seguimos intentando hacer cosas en las que realmente somos malos; es como si quisiéramos mantenernos en un estado miserable, casi de mártires para expiar culpas que no hemos cometido. La felicidad hay que trabajarla, pero eso no implica matarse trabajando por ella, porque efectivamente, nos mataremos en el proceso y nunca llegaremos a disfrutarla; por eso, a veces, es necesario ver lo que se tiene, apreciarse a uno mismo y encontrar ahí una razón para sonreír.

Reinas

2009-12-28T22:35:00.005-03:00

Cuando éramos chicas, todas íbamos a ser reinas. Inevitablemente, era simplemente la ley de la vida, porque éramos princesas en nuestras casas, ergo, con el tiempo, seríamos reinas. ¿Cómo es que desde ahí llegamos a ser los desastres que somos hoy?
Muchas culpan a Disney, por vendernos el cuanto de hadas, yo culpo a las memas que no superaron la etapa o no aprendieron a distinguir fantasía de realidad, ya que claramente no deberían ir a ver películas de ficción o leer Cien años de Soledad.

Quizás sí seamos reinas, con o sin príncipe que nos haya rescatado, quizás lo somos en la medida en que aprendemos sobre la marcha; somos reinas cada vez que queriendo golpear a alguien, no lo hacemos, somos reinas cada vez que somos capaces de darnos la vuelta con la frente en alto, aunque sea para luego bajarla y llorar como si hubiésemos perdido el alma, somos reinas cada vez que le sonreímos a alguien y a través de esa sonrisa entregamos un poco de nosotras mismas. Porque aunque suene ególatra decirlo, si lo pensamos, somos parte importante de la vida de muchas personas, porque así como mis amigos son inmensa parte de mi, yo sé que soy parte de ellos, y eso es lo que permite la amistad a pesar de la distancia y el tiempo.

No existen los príncipes azules. Ni en ningún color. La gente no es perfecta y he ahí la gracia, dentro de la imperfección ver al otro lo más perfecto que puede ser; es tal como dice Pablo Milanés, solo porque se acerca a lo que soñamos, y por eso ya es perfecto. No podemos pedirle peras al olmo, porque el olmo tampoco nos pide peras a nosotras, hay que aprender a quererse para así querer de verdad, porque en el mundo real, no todos son altos y atléticos, contestan siempre el teléfono, tienen paciencia infinita ni pueden saber lo que nos pasa sin que tengamos que decírselos; vienen en todas formas, tamaños y colores, y hay que aprender a apreciar eso, porque hacen el esfuerzo. Además, no todas somos las hermanas perdidas de Megan Fox, y no por eso nos quieren menos, o por lo menos, no deberían, y si efectivamente nos quieren menos solo por eso, quizás no merecen que los queramos.

Todas somos reinas, pero hay que aprender a pasar de princesa a reina, hay que aprender a hacerse cargo de una misma, a meter la pata pero también a sacarla, porque una reina es independiente, aunque eso no quiere decir que no necesite a nadie, sino que puede hacer las cosas sola si es que tiene que hacerlo.

Si todas somos reinas, ellos a su forma, son todos príncipes, solo que hay que aprender a mirarlos, aunque a veces eso implique mirar no tanto con los ojos, porque es fácil engañarlos, sino con algo que sea más certero. Siempre hay margen de error, si no lo hubiera, no habría atractivo, pero eso no implica que se deje de ser reina o que los príncipes se acaben.; nunca se sabe cuando llegará un príncipe que por una se vuelva rey. Los finales felices existen, pero hay que trabajarlos, porque la vida real no es igual a la de los cuentos, pero algo de ellos tiene, solo hay que aprender a buscarlo.

El punto débil

2009-12-13T23:19:00.002-03:00

Todos tenemos un punto débil; algunos de nosotros incluso más que uno, y el que diga que no tiene ninguno, está diciendo una mentira más grande que el ego de ayudante malvado.
Ayer me dieron un golpe en uno de esos puntos. Fue de esas cosas que uno cree que son así, pero en el fondo, ahí donde solo somos capaces de decirnos la verdad a nosotros mismo, esperaba estar equivocada, pero... Sorpresa! no lo estaba.
De ahí en adelante es ese no saber qué decir, es como decía Sheldon hoy en el capítulo de The Big Bang Theory, completa desconexión entre la primitiva amígdala y la nuevecita neocorteza. Es esa sensación de golpe en el estómago que te deja vacío y sin atinar a nada.
Ese es el problema con los puntos débiles, como se les esconde, uno olvida que están, a veces en el proceso uno incluso llega a pensar que ya no están, yo pensé que ese ya había sido superado de hecho; hasta que alguien los pasa a llevar, y hasta ahí no más llegamos, el tema no era igual a cualquier otro, eso si nos importaba más de lo que pensábamos, y con eso, nos volvemos el niño que necesita al osito para sentirse mejor.

Ganas

2009-12-06T00:26:00.003-03:00

Creo que esta vez, para resguardar mi imagen, no declararé qué canción me hizo pensar en esto. Si usted se da cuenta, bien, si no, mejor aún. De cualquier forma, llegué a la idea de que las ganas son importantes en la vida, quizás más de lo que uno cree. Y no me refiero a las ganas en el sentido Sprite, sino que en el sentido de querer, de esas ganas que motivan a que uno haga las cosas; pero como todo lo importante, pueden ser problemáticas.

Porque hay veces en que las ganas son muchas, pero inevitablemente son irracionales. Como esas ganas de querer a alguien, incluso cuando sabemos sin ninguna duda que es tan mala idea como meter los dedos al enchufe; hay una voz en nuestra cabeza que nos dice "no lo hagas, no deberías, te vas a arrepentir, tal como la última vez". Pero es como si eso no nos detuviera, o lo hiciera por solo un momento, porque de pronto volvemos a empezar, seguimos las ganas y nos volvemos sordos a la racionalidad, porque es algo que simplemente, no se nos quita de las ganas.
O tenemos las ganas, pero no es suficiente, como Calamaro dice por ahí: yo quería quererla querer, y ella no. Quizás ella se dió cuenta que el querer querer era necesario, mas no suficiente, el tener ganas de querer no es tan bueno como efectivamente solo querer. Eso nos lleva a otra parte, puesto que las ganas de sentir, tienen que ir de la mano del sentimiento para que tengan sentido. Finalmente, solo con buenas intenciones no se logran buenas obras.

Pero qué se hace cuando ya no hay ganas? cuando como escuche en esa canción ya no hay ganas de seguir sintiendo, cuando el cansancio nos está dando vuelta y ya no hay energía para tener más ganas; cuando por fin bajamos los brazos y no quedo nada de nada, ni las ganas de hablar a puerta cerrada. Que musical que me puse para este tema. Significa que no hay más que efectivamente rendirnos? porque sin las ganas, no podemos seguir levantándonos en las mañanas, porque la verdad es que no queremos hacerlo; si querer es poder, sin ganas ya no tenemos ningún poder.

Porque las ganas son importantes, tanto su presencia como su ausencia indican algo. Porque si están, es por algo, no podemos hacernos los locos con ellas, si las ganas dicen que en realidad lo que me llena es la carrera de al lado, debería quizás prestarles más atención; siempre he pensado que si cuando estás con tu pololo, tienes ganas de compartir ese tiempo con alguien más, es un tema que no se puede pasar por alto. Ya que uno se da cuenta de esas cosas, uno nota cuando alguien no tiene tantas ganas de conversar contigo, de solo estar contigo, y eso hace daño, incluso más del que a veces dimensionamos.

2009-11-23T22:09:00.002-03:00

Hoy estoy triste.

Es así de simple por el momento. Estoy en esa situación en la que lo único que uno quiere es acostarse, aunque no haya sueño, solo quedarse en esa posición sin ningún ruido y eventualmente dormir. Ojalá por mucho tiempo.

Abajo de la nube

2009-11-21T00:51:00.003-03:00

Hoy me sorprendí de algo muy ñoñamente.

Hablaba con un amigo acerca de uno de sus amigos, el cual no me agrada y cuando me preguntó porqué, él me daba la razón en todos mis argumentos; pero si él también consideraba que si amigo era así, porqué son amigos? Porque cuando uno quiere a alguien, hay un punto en que todos nos bajamos de la nube vemos a la persona por como es, para bien o para mal, y surge algo clave: nos damos cuenta de si realmente podemos querer a esa persona.

Es cuático, pero no sé si haya algo mejor que el que te quieran estando abajo de la nube

Lo indecible

2009-10-24T22:27:00.003-03:00

Hay cosas un poco indecibles. Siempre las hay y no digan que no es cierto. ¿Cómo se las vuelve decibles?
O cuando uno sabe que hay algo que decir pero no sabe apuntar exactamente qué es eso que hay que decir ni cómo decirlo.
Quizás el lenguaje aparece demasiado pronto en el desarrollo y nos afrontamos a él muy poco preparados, y terminamos pensando no tanto el qué decir sino el cómo, nos dimos cuenta eventualmente que la forma si cambia las cosas y vuelve decible incluso lo indecible.

El viejecillo de la ventana

2009-10-09T23:43:00.003-04:00

Pasó hace un par de semanas. Otra vez había un papel blanco en la reja de mi vecina avisando que otro viejecillo del barrio había pasado al otro lado; usualmente los leo para saber la dirección y así reconocer quienes eran, porque nunca me sé sus nombres. Pero esta vez se notó solo al pasar por fuera de su casa, que ese día estaba llena pero silenciosa.
Era el viejecillo del principio de la calle, ese que siempre miraba por la ventana en invierno y a veces se paraba en la puerta en el verano. No me di cuenta que lo iba a extrañar.
Soy miedosa para algunas cosas y una de ellas, es llegar tarde a mi casa, no tanto por el camino sino por la caminada desde el paradero a mi casa. Acá no hay mucha gente en la calle después de las nueve, pero cada vez que llegaba tarde y caminaba lo más rápido que podía hacia mi casa, siempre estaba el caballero mirando por su ventana y me veía pasar, por ridículo que suene, me daba confianza al pensar que si algo me pasaba dos metros más allá, por lo menos él vio que pasé o escucho algo raro después de que yo había pasado. De cierta forma daba la ilusión de que la calle no estaba tan sola.
Hace días que paso por ahí y ya nadie me mira a través del cristal. Ayer vi a quien presumo es ahora su viuda, una señora pequeñita y flaca, de esas viejecillas que da la impresión que con un poco de viento se caen, y me lo recordó. Me recordó que echo de menos al viejecillo de la ventana.

2009-10-09T23:25:00.002-04:00

Es impresionante como las cosas con el tiempo dejan de importar
Como qué cosas?
No sé, nosotros
A qué te refieres?
A que con el tiempo ya todo se vuelve costumbre
Para bien o para mal?
Ya ni siquiera eso importa

2009-09-12T00:08:00.002-04:00

Para variar, todo parte con una canción. Esta vez es una de The Fray, no especificaré como llegué a esa banda, digamos que eso dio para una entrada hace alrededor de un año... pero bueno, parte diciendo "there are certain people that you keep coming back to", y es cierto.
Hay gente en la vida a la que siempre se vuelve, aunque no se quiera, o no habrían tantas canciones acerca de eso. El punto es por un lado qué es lo que nos hace volver, a pesar de decir que no queremos, y en qué momento, si es que sucede, ese no, se vuelve real y se traspasa a nuestras acciones.

A veces el alejarse de alguien a quien se quiere es necesario, quizás nos hacia mal seguir ahí, quizás necesitábamos conocer algo más allá o quizás simple y llanamente, ya no nos querían ahí, porque que no te quieran no hace que tu dejes de querer, eso lo sabe cualquiera a quien le hayan dicho que no. Pero uno vuelve, no siempre, pero si muchas veces... en ocasiones, demasiadas veces.
Quizás volver a esa persona nos resulta seguro, después de todo es algo conocido, algo que suena tan bien cuando se teme a lo desconocido y eso nos hace sentir más solos aún; con esa persona ya sabemos a lo que vamos, ya sabemos leer no solo sus palabras, sino que también sus gestos y miradas, y eso nos hace sentir más cómodos que con alguien a quien hay que empezar a conocer lentamente, esa etapa que es más cansadora, y que implica un trabajo que no siempre estamos seguros de querer hacer.

¿El problema? olvidamos que por algo esa persona no es una constante y eventualmente despertamos -o nos hacen despertar- de ese pseudo sueño y volvemos al mundo real, ese en el que no nos hace bien seguir ahí, en el que buscar lo conocido nos detiene, y peor que eso, nos hace daño. Tratar de buscar la ilusión y el amor que alguna vez fue incondicional solo lleva a ver que se ha perdido, que el tiempo, tal como dicen por ahí, no hace amigos y no queda nada más que las ganas, las que en algún momento, se enfrían.

Pero, para esperanza de todos, de poder salir del círculo vicioso, se puede, pero es difícil. Es tanto más fácil culpar a esa persona de que las cosas no nos resulten o de que no podamos salir adelante, pero en el fondo, en ese fondo que nos carga ver porque nos dice la verdad que no queremos enfrentar, sabemos que nosotros somos los memos que volvemos, pudiendo decir no. Y en pos del amor propio, ese que está tan golpeado a estas alturas del juego, resucita, algo ocurre que lo revive y nos hace abrir los ojos al daño que nos estamos haciendo, a todo lo que estamos dejando pasar en la vida por seguir ahí, disponible como siempre, rogando como siempre.
De alguna manera, nos resistimos, como tantas otras veces, pero esta vez es diferente, porque o hay algo que nos hace resistir más o por una vez, hacemos que la cabeza sea más fuerte y no nos dejamos arrastrar por la corriente. Y así, de pronto, nos volvimos más sanos y más fuertes, porque esta vez, pusimos decir que no.

Adelante

2009-08-30T00:35:00.006-04:00

Las cosas han cambiado. Así de simple.
Cuando todo esto empezó, creo que era distinta de la que soy ahora, creo de hecho que si uno se da la lata de leer desde el principio, se ve como las cosas han cambiado.
Cuando todo esto empezó, nunca me preocupé de pensar en algo más, creo que en el fondo sabía que no había algo más, pero en el momento solo preferí no pensar en más adelante. Y así fue, no lo hubo. Con decir todas esas cosas que no me había dejado pensar, choqué con el límite de ese presente para abandonar esos planes de no-futuro.

Ahora las cosas no son así. Ahora es inevitable mirar hacia adelante porque se siente que sí hay un adelante, que las cosas no quedan aquí, y con ese adelante viene de acompañante algo que nunca me había planteado. El miedo.
Según humanista, soy un 6, obvio que tengo miedo. Pero es difícil cuando se sabe que con una palabra las cosas pueden volverse tan frágiles como el cristal y comenzar a alejarse hasta desaparecer por completo.

La gracia de esto? él me hace no temer, me hace sentir que no tengo porqué y eso hace que solo quiera mirar hacia adelante.

2009-03-05T21:15:00.002-03:00

La odiaba. Bueno, quizás usar el verbo odiar era un poco fuerte, quizás exagerado, pero de cualquier forma sabía que no la soportaba. Estaba cansada de luchar contra un fantasma que no le peleaba de vuelta, uno que existía solo porque ella le había dado lugar a su existencia.

Era culpa de ella misma, por ser tan insegura, por tener tantas ganas de que las cosas duraran para siempre, por no querer que con ella se repitiera la misma historia.

La odiaba, la verdad no sabía que haría si es que la volviera a ver, probablemente nada, porque bueno, la verdad, nunca hacia algo. A veces se sentaba a pensar él porqué de ese sentimiento hacia ella. Quizás porque le representaba todo aquello que le gustaría ser para él, eso que ya nunca podría serlo. Ella fue la primera a la que miró de esa manera, a la que abrazó así y a la que recorrió con sus manos como lo hacia con ella ahora. Pensar todas esas cosas solo le hacia daño a ella misma, pero a veces no podía evitarlo, no sabía cómo llegaba a ese lugar, ese que luego la llenaba de temores que no podía hacer desaparecer fácilmente. La mataba saber eso, la mataba pensar eso, pero no quería perderlo, no como ella pudo porque al final del día, siempre se daba cuenta que el mundo sin él no era un lugar feliz.

Quizás si la viera otra vez sería diferente, quizás ahora sí que le demostraría como se sentía. Quizás presumiría que ella es la que está con él ahora, quizás le diría pesadeces, o en el caso más lejano la golpearía con todas esas ganas poco de señorita que tenía de hacerlo. No, no la golpearía, a pesar de que las ganas no faltasen.

Sabía que con el tiempo debería superarlo, puesto que en algún momento, más temprano que tarde, él se daría cuenta, la conocía demasiado bien como para que ese odio pasara desapercibido; y ese odio en la línea de lo enfermizo podía hacer que el peor de sus miedos se materializara.

Yo también

2009-03-01T23:28:00.002-03:00

Esperaba que le dijera lo mismo de vuelta, siempre esperaba eso.

Pero esta vez no sucedió, no era la primera vez, pero ahora la hacia temer. Sus miedos e inseguridades de niña inexperta que ya no pensaba en ningún escenario dar pie atrás volvieron solo con que él no respondiera un yo también.

Debía aprender, crecer de una vez por todas y no necesitar decir a cada rato lo que podía demostrar, aunque no estuviera segura aún de cómo lograrlo. Debía confiar más en ella y en que él no se iría, que él la conocía y la quería así.

Quizás él lo sentía pero no veía razón de decírselo. Esperó que así fuera.

2008-11-22T00:10:00.002-03:00

No se me había ocurrido que las cosas quizás resultarían así. Como que el sentido común indicaba que el orden de los factores sería otro porque en este caso específico si que alteran el producto. Como que a pesar de todo y de que yo ya debería estar en otra y ser más happy, no es el caso y sé que quizás él me está estancando en esto y obvio que no puedo decirle que patéticamente él aún es el único que me mueve el piso. Debería tomar distancia, es lo más lógico y probablemente lo más sano, pero a pesar del hoyo en la guata que me provoca no sé si sea capaz de hacerlo, la vocación de mártir que decía la Miri no se compara a esto, porque esto ya paso a ser tarada, de una, sin excusas. Si ya me desespera un poco cuando habla de la Nicole, no sé que haré cuando me diga que le gusta otra.

2008-11-15T23:43:00.003-03:00

Le mentí. No descaradamente como un par de veces anteriores, de hecho me dí cuenta de que había mentido cuando ya no hablaba con él. Si hubiera un peluche probablemente estaría o habría estado exiliado, muy posiblemente bajo mi cama o en el fondo de mi clóset, de cualquier forma en un lugar donde yo no tuviera que verlo, engañándome y diciendome que de esa forma lo recordaría menos.
Pero es que aunque lo hubiera pensado en el momento en que se dio la conversación, no creo que le habría podido decir toda la verdad. De cierta forma, a veces creo que yo hago que las conversaciones lleguen a esos puntos en que me veo obligada a filtrar, a ser más cuidadosa. Me engaño y no creo que eso ayude. Porque no puedo decirle que lo extraño y que aún pienso en él por lo menos una vez al día, que hay veces en que me encantaría llamarlo para vernos y hablar de nada y que estúpidamente me pregunto cómo serían las cosas si es que ese 27 o ese 20 no hubieran llegado. Son cosas sin sentido, cosas que solo llegan a mí por temporadas, hace dos semanas creo que estaba mejor que ahora, pero eso mismo me hace preguntarme qué pasará cuando aparezca otra, no sé si podré verlo jotearse a otra.
Las cosas son raras, eso es definitivo por donde se le mire porque esto hace que como amiga, aún no esté segura para donde caminar y que ande de puntillas siempre, preocupándome por a veces meterme demasiado o preocuparme demasiado... me preocupo de preocuparme demasiado, qué pasó con la versión simple de mí?
El otro día camino a San Joaquín, tuve una epifanía matutina, esto es como fue lo del Jaime, y la mejor forma de superar eso fue (a) concentrándome en otro y (b) la distancia de Lo Contador. Pero acá la opción b no es tan factible, porque queriendo creer que es así y no es otra de esas mentiras que una se dice para sentirse mejor, siento que él necesita que yo sea su amiga ahora, que le diga que puede hacer las cosas y que no solo es capaz, sino que también vale. Básicamente, esto so screw, en un nivel en que no sé como las cosas irán a resultar más adelante.

Descarga

2008-11-08T00:09:00.003-03:00

Quizás la canalla rubia tenía razón y soy una egocéntrica bipolar insoportable, bueno, lo último no lo dijo, pero como que viene por asociación, no? Soy mema, de una, es la ley de la vida. Al final, todo esto es culpa mía, pero la agarré con él, siendo que él tiene razón, qué tiene que ver él con todo esto? nada. Así de simple, nada. Yo soy la estúpida que al parecer necesita arrastrar por lo menos a alguna persona con ella, y eso nunca sale bien. Soy tan odiosamente prekinder que a veces me preguntó si efectivamente llegaré a crecer algún día.

2008-04-19T23:56:00.003-04:00

La vida sigue, hay veces en que uno preferiría que no, pero da igual, va a seguir. El sol seguirá saliendo en los meses de verano y la lluvia seguirá viniendo en los meses de invierno. Las hojas de los árboles seguirán cambiando de color para después caer y ser llevadas por el viento, tal como dicen las profesoras de básica en Comprensión del Medio cuando a uno le hacen pegar hojitas en el cuaderno de forro verde; las alergias y las flores siempre vendrán de la mano en la misma época. Así funciona el orden del universo, aunque Edmundo haya ganado Amor Ciego, las cosas siguen aunque parezcan iguales, cambian por segundo, más rápido de lo que somos capaces de ver y asimilar, pero no hay nada que se pueda hacer al respecto y tampoco la idea es quedarse sentado viendo como pasa todo. Si el mundo se mueve, vale más la pena moverse con él.

2008-02-18T23:47:00.003-03:00

No lo quedó más que sonreír, ya era demasiado tarde como para decir cualquier cosa que no fuera "felicitaciones". Se había perdido por un segundo, y ese segundo bastó para que otra captara su atención con más poder del que ella nunca pudo. Ser amigos es mejor que nada, cierto?, se repetía en su mente una y otra vez, y así quizás por reiteración se autoconvencía de que no era tan malo y de que quizás con él solo había confundido las cosas y a la larga se daría cuenta de que las cosas son mejores así. Pero a la larga no llegaba tan luego como ella quería y sabía que el iluso sueño de que él algún día mágicamente despertaría y se daría cuenta de que ella era la mujer de su vida era un esperanza solo comparable con el ratón de los dientes de un niño de 6 años.
Mientras antes mejor, y ya era hora, lo mejor era acabar con esto, guardar las lágrimas para otra ocasión, una en que en verdad fuera a sentirse mejor si lloraba, no como ahora en que no haría ninguna diferencia; y seguir con la vida, era la única forma en que alguna vez volvería a sonreírle y felicitarle a él con la honestidad de una amiga que solo busca su amistad, no con ese secreto destello de la esperanza que no quiere morir que hoy estaba tan vivo en sus ojos.

Primavera

2007-11-24T15:48:00.001-03:00

Miró por el ventanal y notó que el cielo estaba despejado y los rayos del sol caían sobre el cemento del patio, pero a pesar de eso un escalofrío recorrió su espalda llegando a la punta de sus dedos. Su mirada quedó fija y aunque pensaba en nada, su expresión comenzó a reflejar tristeza; pero bueno, era todo parte de la vida, no?

Entre vuelta y vuelta, ya vendría otra con mejor suerte, una donde no hubieran ruinas ni amistades incómodas, una en la que por fin saliera ganando, o por lo menos entera. Volvió a ver afuera, la suave brisa de la temporada recorría las copas de los árboles y de pronto recordó porqué odiaba la primavera.

Caminando por la mañana

2007-09-18T23:17:00.000-04:00

Caminó silenciosamente esa mañana por las calles que ya se había acostumbrado a caminar, que en tan poco tiempo ya había vuelto como propias y tan comunes como que en invierno hace frío. El día estaba blanco esta vez, no gris como los anteriores. Podía escuchar como sus pasos rebotaban en el eco causado por el vacío que le rodeaba, le daba un poco de misticismo al ambiente.
Hacía días ya que le pasaba lo mismo, sin darse cuenta sus pensamientos rápidamente se volcaban en ella; era casi para compensar el mucho tiempo en que había preferido no pensarla, por todas las veces en que dijo que iría a verla y no había ido, de hecho aún no había ido. La pensó y a pesar del frío que enfrentaba a su rostro, pudo esbozar una sonrisa; pero era una sonrisa triste, sus ojos lo reflejaban al no poder mirar al frente y obligándose a mirar el suelo en el que iba avanzando, a pesar de no tenerla al frente; a pesar de que hacía mucho sabía que nunca más la podría tener al frente.
Se detuvo en su caminar, respiró y notó lo que cada cierto tiempo notaba: lo mucho que siempre la extrañaría.

Insomnio

2007-08-17T21:14:00.000-04:00

Dió otra vuelta en la cama. Era tarde y lo sabía, pero algo lo molestaba y no sabía que, fuera lo que fuera era un algo que lo estaba dejando sin dormir, por lo menos por esta noche. Esta vez quedó de espaldas a la cama, con sus ojos mirando directamente al cielo de su habitación. Estaba cansado pero era como si su cuerpo no se hubiera enterado porque ni siquiera las ganas de bostezar tenía como para que pareciera que pronto se podría dormir.
Ya llevaba tantas horas en esto que ya no tenía casi cosas en que pensar, pero básicamente pensaba en ella, ¡la extrañaba tanto!, todo esto debería haberlo vivido con ella, no lejos y solo pudiendo contarle por el teléfono o un mail.
Puso sus brazos tras su cabeza, tenía asumido que estaba despierto y por más que lo intentara, su situación no cambiaría luego, pensó en prender la luz de su velador, pero desistió pues quitaría el ambiente de sueño de la pieza. Recordó a su mamá, durmiendo estaría a esta hora (como el resto de la gente del país posiblemente), quizás no, quizás estaría pensando en su hijo que estaba lejos empezando todo de nuevo en una ciudad grande y desconocida. Bueno, nunca tanto, pero las madres tienden a exagerar las situaciones.
Seguía mirando el techo, ya había repasado tantas veces lo que haría al otro día (que en realidad ya era hoy), pero aún no lograba generar suficiente sueño como para quedarse dormido.
Miró el reloj, eran ya las tres y media y todavía nada. Había que dormir o mañana no iba a poder llegar a la clase del primer módulo.
Se dió vuelta hacia un lado, se acurrucó como cuando era pequeño y cerró los ojos. Eventualmente se dormiría.

El escorpión

2007-07-29T16:30:00.000-04:00

El sonido de sus zapatos contra el asfalto de la calle era lo único que se escuchaba a esa hora, era tarde, por algo estaba tan oscuro ya. No se sentía mal, había esperado mucho tiempo para poder hacerlo, lo había repasado una y otra vez en su cabeza hasta que cuando las palabras por fin salieron ya sonaban cansadas y rutinarias, casi sin sentimiento de por medio, solo racionales, como debían ser y como se habían vuelto.
Fue un trámite nada más y no había que darle más importancia que eso, un trámite de 1 hora para acabar con lo que duró 10 años. Nunca se había visto casado y lo sabía desde el principio, también sabía que no estaba dispuesto a sacrificarse demasiado, así que cuando cayó en la tentación no se sorprendió y de hecho se convenció de que estaba en su naturaleza, como en el cuento del escorpión. De esta forma no le había importado caer una y otra vez en lo mismo, sin sentir ni la más mínima culpabilidad.
Solo se sintió mal cuando ella lo miró y de esa forma, esa en que supo sin que le dijeran que esto había terminado, que no había forma de repararlo y simplemente el amor se había acabado. No lo vió venir, aunque él hacía mucho ya no la quería, siempre asumió que ella lo extrañaría y lloraría por cada noche que no llegaba a dormir. No fue así y ahora que lo pensaba, ahora que caminaba en la calle oscura era mejor, podían ambos seguir con sus vidas como si nunca se hubieran cruzado en esta vida, como si esos 10 años no hubieran pasado. No era tan malo como parecía, no era como si su forma de ser fuera a cambiar, en realidad no creaba ninguna diferencia ante lo que era y lo que es. Sabía que no iba a cambiar y tampoco quería hacerlo.
El perro de la casa por la que pasaba le ladró y pensó: quizás ahora la secretaria deje de evitarme.

Romance imposible

2007-07-27T23:22:00.000-04:00

Era una de esas tardes que parecen marcar más el inicio del otoño que el final del verano, pues el sol se volvía cada vez más tímido frente a la brisa fría que comenzaba a soplar por entre las hojas que aún se mantenían en sus ramas.
La encontró sin saber que la buscaba por decirlo de alguna manera, en realidad en ese momento sus pensamientos eran gastados por alguien que no los gastaba en él, sino que en otro que era tan diferente a él que hacía que las cosas se volvieran aún más difíciles de convertir. Esa tarde buscaba ayuda en un tema puntual, pero en el momento en que ella le habló por primera vez sintió que algo había cambiado, algo que hacía mucho no se movía, se había movido. Podrían haber hablado por horas de tantas cosas interesantes, seguir hundiéndose en sus ojos por la vida entera. Incluso fue como si ella también lo hubiera sentido por unos segundos, al principio, cuando sus miradas se cruzaron por primera vez y supieron que se podrían querer tanto, ella supo que no podía, su corazón la esperaba de vuelta en casa, esperando a hablarle por horas y añorando a cada minuto que pasaba, sus ojos.
Ahí fue cuando lo supo, acababa de encontrar todo lo que quería en la vida, todo lo que no habría podido poner nunca en palabras e incluso las cosas que no sabía que soñaba, todo eso estaba frente a él mirandolo con esos ojos de niña curiosa que ahora nunca olvidaría. Estaba ahí y sabía que no podría alcanzarlos, por mucho que lo deseara, podría pasar mucho tiempo hasta que sus labios por fin se unieran.
Quizás en otra vida, quizás unos años antes, podía pensar en tantas opciones que harían que todo esto fuese distinto, pero ninguna iba a hacer que el presente cambiara tan súbita y sorpresivamente. Simplemente eran así las cosas.
En un segundo sintieron cuanto podrían quererse, bastaron unos minutos para sentir que no podían, pero meses para comenzar a sonreírse sin temblar.

Primer Semestre en San Joaquín

2007-07-16T20:04:00.000-04:00

Siempre me agrado San Joaquín, nunca he sabido exactamente el porqué, pero ha sido así desde que supe que existía, por ahí por la misma época en que mi hermana empezó a estudiar ahí. Entre todos los campus es el que más me hace sonreír, aunque digan que es el más mall de todos, el más grande y ruidoso; quizás por eso me gusta, porque analizándolo bien representa todo de lo que no vengo.
Inevitablemente soy la c3 en una universidad que todos dicen es solo para abc1, pero dentro no se siente tan así, es cierto que uno encuentra compañeros que casi no saben lo que es el transporte público, pero no por eso hacen que quien lo tiene que usar obligatoriamente todos lo días se sienta mal, de hecho es como si ellos se sintieran mal por mostrar los límites de su burbuja.
Al final del día siempre tiene su gracia el solo sentarse en una banca y observar todo lo que te rodea en este lugar, desde el pasto hasta el kiosco y la cordillera que se ve tan linda cuando ha dejado de llover, hasta que el fiel Deportes comienza a ladrarle a algún auto que se aleja lentamente. Mis ojos pueden recorrer tanto de este lugar sin aun poder conocerlo por completo, es parte de su encanto el ser tan grande como para siempre encontrar un lugar desconocido como a su vez hacerte sentir parte de él, como que es tu casa y nunca verte envuelta por él sin sentirte cómoda.
Han sido solo 5 meses, pero se siente más tiempo desde ese día de verano en que entramos por primera vez como “alumnos” de la universidad, ese día en que todo se veía tan nuevo y tan inesperado, donde no se sabía ni donde estaba el baño y no quedaba otra que preguntar por todo con la inocente sonrisa que indicaba que éramos “novatos”, que casi teníamos permiso para preguntar estupideces. Tanto ha pasado desde esos primeros días, los amigos han ido variando y cada vez son más, a pesar de todo lo aprendido se siente que el nivel de conocimientos es aun el mismo, por lo menos en el académico porque en tan poco tiempo hemos aprendido mucho más de lo que esperábamos acerca de las personas a través de los amigos que por primera vez en la vida son tan diversos como es la idea de estar en una universidad, donde todos vienen de todas partes y van hacia aun más lugares en los que esperamos nos lleven con ellos. Claro que para nosotros el camino se separa más pronto de lo que quisiéramos, tendremos que empezar de nuevo en algún momento y claramente no va a ser fácil, pero si ya lo hicimos una vez, ahora no será tan terrible, solo cuesta pensar que los que ahora se ven tan indispensables tendrán que dejar de serlo.
En tan poco tiempo la vida ha cambiado tanto que a veces parece que no fuera cierto, que en realidad todo ha sido un sueño con toques muy reales; pero no es así, era cierto lo que decían, al hacer esto la vida cambia y al sacar cuentas siempre se sale ganando al final, sea lo que sea lo que haya pasado entre medio. Es todo lo que quisimos y lo que no, es lo que esperábamos y más, para bien o para mal, nos supera a veces pero no nos vence y la idea es que nunca lo haga.

Hora de volver

2007-06-08T23:00:00.000-04:00

Era un día gris, últimamente todos lo eran. No se sentía mal eso sí, a pesar de lo que se había enterado el día anterior, estaba con una sonrisa en los labios al entrar en esa mañana gris de un invierno cada vez más cerca. Hacía frío, el abrigo se sentía demasiado bien. Sacó el último. Era el último de los cigarros de la que había dicho públicamente era su última cajetilla; lo tomó, se quitó el guante y lo encendió. El calor pasó rápido por su garganta y en el siguiente basurero arrojó la cajetilla ahora vacía.
Su mano desnuda empezó a sentir el frío, siguió fumando y notó como el labial se quedaba en la colilla; escuchó su mp3 y se dió cuenta que la canción no podía haber sido más perfecta para el momento. Tenía razón, era tiempo ya de por enésima vez partir de nuevo, tenía todos los factores; había vuelto a hundirse en unos ojos que la miraban en medio de una conversación, había vuelto a decidir que las cosas cambiarían, había vuelto a sentirse como hace tanto no se sentía.
Ya solo quedaba una colilla en el suelo marcada con labial, el frío de la mañana, una sonrisa en los labios, siete minutos de retraso, catorce horas de día. Sí, era el momento perfecto para volver.

Día de otoño

2007-04-30T23:08:00.000-04:00

Las hojas del otoño caían sin más remedio. Le encantaba esa época del año, las caminatas por el parque con el abrigo largo, el día nublado y las hojas crujientes eran sus predilectas.Hoy el día estaba perfectamente otoñal, perfecto para una de esas caminatas.

Tomó su abrigo, su bufanda, su bastón y el sombrero; caminó por el parque lentamente, nada le apuraba, podía pasarse el día completo en esto. Se sentó en una banca de la plaza y comenzó a observar a su alrededor. "Quizás hoy sí" pensó un momento, era su esperanza, que hoy sí, que hoy ella volvería.

Diez añós pasaban ya desde la última vez, esa vez en que sintió como un pedazo de su corazón se alejaba y no podía hacer nada para detenerlo. Ella dijo adiós con sus ojos, esos ojos que desde la primera vez que lo miraron lo volvieron incapaz de ir contra la voluntad de esa niña, su niña.

Esa mariposa que quería volar sola. Siempre fue así, hasta que un día lo logró. Quiso conocer las nubes por su cuenta, no que se las enseñaran, y así partió al vuelo, ese vuelo que aún no la traía de vuelta a casa. Los años pasaron y él siguió esperándola, siempre creyendo en que volvería, tal como ella lo había dicho al partir.

Recordó el momento. Beso en la mejilla, sonrisa mezclada con nerviosismo, un te quiero, un cuídate y una lágrima tratando de esconderse. Eso había sido todo, ¿o había más?, costaba saberlo, el paso del tiempo era cada vez más estricto con su memoria.

Empezaba a oscurecer y hoy otra vez no había sido el día; "quizás mañana" se dijo tratando de convencerse, tratando de convencer a la esperanza. Se paró y caminó fuera de la plaza. Quizás el próximo día de perfecto otoño le traería más suerte.

Me sobran los motivos

2007-04-20T21:07:00.000-04:00

Otra vez se encontraba en la misma situación, ¿cuántas veces habían sido ya?, ¿3?, ¿5?, no, esta ya era la décima, récord no fácil de cumplir, la mayoría solo llegaba a lo más a la quinta. Pero él no, él desde la primera vez supo que tenía una capacidad especial para hacer estas cosas, una especie de don, tenía esa frialdad y precisión que en realidad no era simple alcanzar...incluso se estaba volviendo cada vez mejor.

Las cosas no habían comenzado así, solo que... ella, la primera de todas, todavía podía oler su perfume al pensarla. Esto era culpa de ella, quien lo hice perderse por primera vez, perderse como nunca creyó que lo haría; hasta que las cosas empezaron a fallar, él no quería pero ella lo obligó a hacerlo, lo hizo nublar su mente y despertar cuando los hechos ya habían sido consumados y no había pie atrás. Así comenzó todo, así fue como en todas terminaba siempre viéndola a ella; eso que ahora se había vuelto una costumbre, una adicción, el final que inevitablemente siempre tenían las mujeres en su vida.

"Todo paso tan rápido", eso es lo que siempre escuchaba que la gente decía en su defensa, claro, era lo más simple de decir; ¿para qué decir que secretamente siempre había querido hacerlo pero nunca tuvo el valor de hacerlo? no, eso sería aceptar la culpa, sería al final decir que fue premeditado y eso nunca es buena defensa. Podía decir muchas cosas, pero a medida que volvía sus ojos y miraba lo que había hecho y recordaba el porqué, menos arrepentimiento sentía... así tenía que ser.

En un lugar de su mente empezó a recordar una canción, hace mucho que no la escuchaba pero al comnezar a tararearla se dió cuenta de lo apropiada que era para el momento "no abuses de mi inspiración... te lo dije y no quisiste escucharme, pero seamos realistas, tuve mis razones, y a mi por lo menos... me sobran los motivos...lo sabes"

Fue lo último que le dijo, termino de limpiar el cuchillo, se dió la media vuelta y salió para confundirse con la multitud que deambulaba por las calles en la oscuridad de la noche, era un perfecto extraño, tan común que nadie nunca sospechaba de él, nadie lo recordaba, nadie se daba cuenta de que el asesino de Viena estaba más cerca de lo que pensaban.

La copa de vino

2007-04-13T21:15:00.000-04:00

Era la hora acordada y él aparecía en el umbral de la puerta. Siempre era así, puntual y adecuada su llegada, casi planificada. Se sentó a su lado, ambos sabían por qué estaban ahí. Uno citó y el otro sabiendo que no había nada más que hacer, solo acató.

Los minutos pasaban y las palabras no aparecían, simplemente no salían, estaban en el aire pero ninguno de los dos era capaz de tomarlas como propias. Tomó entre sus dedos la copa y pausadamente meció el vino que aún permanecía en ella, y en ese instante las palabras que llevaba horas esperando escuchar resbalaron de los labios de él. Estaba preparada, o por lo menos eso pensaba, porque al escucharlas de todas fromas calaron frío en sus huesos y el nudo de su estómago se hizo aún más tirante (¿o más suelto?). Respiró hondo y hablo en favor de lo insalvable, de lo que ni ella consideraba resucitable, fue casi por costumbre; esos abriles en el parque eran oficialmente un recuerdo de lo que no se pudo.

Pasó el tiempo y ya no había nada más que decirse, ¿y ahora qué? se preguntaron ambos con sus silencios pero ninguno sabía el protocolo, ella simplemente se despidió, trató de ser dulce en su adiós pero no pudo evitar que sonara a un hasta nunca, se puso de pie, tomó su abrigo y camino por la fría calle ya casi invernal, dejando atrás una parte de su vida, dejando atrás a un hombre y una copa de vino a medio beber.

Bachi-vida

2007-03-22T20:21:00.000-04:00

Después de casi toda una semana como una Bachi-antisocial, tengo mi grupo de bachi-amiguitos. No fue muy planeado, pero resulto y me caen bien, nos reímos, tonteamos y cosas afines, juntos.De esto ya han surgido sicopateos y pelambres, cuándo no?
Es happy mi Bachi vida, claro que vivo leyendo (últimamente de preferencia en la Biblioteca de Humanidades porque tiene silloncitos felices y en una de esas aparece el geógrafo amigo de la Dani...), pero ya me siento parte de; el alma mater me agarro fuerte y aunque todavía no sé donde esta todo ya no me siento nueva, lo cual es muy extraño.
Aquí estoy, soy una niña grande de verdad, logré amiguitos nuevos y se siente choro toda la situación, claro que pocas veces había tenido tanto tutito y pocas ganas de seguir leyendo. Pero de todas formas tengo que leer aun más, aunque si no, Renato ya dijo que me ayudaba a matar gente.

Regreso

2007-03-15T10:06:00.000-04:00

Después de casi un mes de ausencia bloggera he vuelto. No es un regreso tan pro como el de Roberto, de hecho creo que es solo un regreso.

Últimamente mi cabeza se ha paseado por muchos lugares diferentes, mi capacidad para adelantarme a los hechos me ha llevado lejos, muy lejos, donde tengo muchos proyectos del "por si acaso" y muchos presentes que me han complicado un poco la existencia.

El punto es que por el momento me he vuelto más independiente de la vida, quizás demasiado, no sé, el limite cuesta marcarlo, en especial para alguien que siempre necesita la validación de alguien más para tomar decisiones, decisiones que terminan tomando los demás. He llegado a un punto en que ya no me aburro sola, en que siempre tengo algo que hacer y me gustaría que mi vida fuera entre un eterno paseo en micro y un largo sueño en mi camita.

Extraño a mi hermano chico y extraño el preocuparme menos, raro extrañar algo que nunca ha sido así. Quizás es más echar de menos el dirigir el tiempo para otras cosas, el pensar en otras cosas, sentarme en el computador como ahora y no tener en que ocupar ese tiempo.

Ya estoy cansada y eso que llevo solo una semana, a veces da miedo pero no saco nada temiendo a algo que no vendrá hasta por lo menos un año más. Los cuestionamientos de hace un mes ya no son los mismos que los de hoy, tengo un mundo de diferencia entre ellos de hecho, no sé cuales serán más importantes, pero han cambiado. Las cosas cambian, esta vez cambiaron para mucho mejor, de eso estoy segura.

Lluvia de Febrero

2007-02-16T11:02:00.000-03:00

Miro por la ventana de la oficina, veo como caen las gotas sobre la terraza, como el viento agita los árboles violentamente. El día esta gris a pesar de ser Febrero, a pesar de que todavía hay ánimo de verano y no estaba predispuesta a la lluvia (no es casualidad que hoy ande con chalitas, igual que los días anteriores), me trae una nueva brisa, de que es un nuevo año, un nuevo comienzo, una nueva lluvia.
Nuevamente me detengo a observar la lluvia a través del ventanal de la oficina, como el rosal se mueve por el viento y la terraza se llena de pequeñas posas. Suena el teléfono y me saca de mi abstracción.
¿Por qué nadie escribe poemas ni canciones a las lluvias de verano, a las lluvias de Febrero?
Se me comienzan a helar los dedos y me doy cuenta que había olvidado cuanto me gusta observar la lluvia, los días de lluvia y como se ven las cosas cuando llueve. Mi mirada se pierde en el jardín lluvioso y me sonrío porque hoy como nunca he pensado en ella.

¿Qué me quedará?

2007-02-12T17:15:00.000-03:00

Después de un rato de semipelear con un amigo y pensar con la mirada perdida en el jardín, me puse a pensar en los temas temporales. Dan para largo en realidad, pero por hoy solo me voy a enfocar en una parte de ellos.
La parte que tiene que ver con nosotros, con el paso del tiempo a través de nosotros. Paso a explicar (cosa que me he acostumbrado a hacer muy seguido); todo lo que dejamos atrás y lo que nos llevaremos hacia adelante.
Mientras miraba el jardín y por consiguiente la calle, pensaba en que de todas las cosas que me imaginé haciendo cuando chica, creo que está nunca estuvo en los planes. Yo iba a ser bailarina, profesora y enfermera (¿o era astronauta?) al mismo tiempo, además claro de que iba a ser mamá. Claramente para la única de esas para la que voy con mayores posibilidades, es para ser mamá en algún futuro no muy cercano; pero nunca me plantie en esta vida ser psicóloga, eso recién vino como en 2º, 3º medio, edad en la que ya sabía que no era demasiado factible tener tres carreras más hijos en paralelo, y también ya había notado que mi organización de profesora en la mañana, enfermera (o astrónoma) en la tarde y bailarina en la noche iba a ser levemente mal vista.
El punto fue que con lo años las cosas fueron cambiando, de a poco casi para que no me diera cuenta, hasta que termine en esto, donde estoy hoy, la persona que soy hoy.
Obviamente, hay cosas que se han mantenido en el tiempo y espero que también perduren. Pero ahí nos vamos al otro extremo, ¿qué características nos acompañaran en el fuituro?, porque claramente llegará un momento en nuestra vida en que miraremos hacia atrás y van a haber cosas de nosotros mismos que nos serán tan, pero tan difíciles de reconocer, cosas que no haríamos pero efectivamente vamos a haber hecho. Quizás la pregunta clave y de lo que depende todo esto es realmente el qué nos depara el futuro, el qué estaremos haciendo en un mañana que esta tan lleno de sueños pero a la vez lleno de incertidumbres que serán solo disipadas al tomar desiciones, tanto conscientes como inconscientes, que nos cambien a nosotros como a nuestra vida.
Ojalá nunca deje de tener esa curiosidad extraña ni deje de preguntarme cosas que poca gente lo hace; esas cosas que no se quedaron atrás, solo espero no se queden en el camino.

Llegué a kinder!!

2007-01-27T16:53:00.000-03:00

Ahora si que si. Soy oficialmente parte del kinder, claro, menospreciada por el resto de los compañeros de los otros cursos que dicen que no tengo carrera porque entre a un "programa". Picados según yo porque entré a donde la llevan todo el rato y a lo mejor de la Cato. Tengo credencial y todo, hasta con número de estudiante. Y tengo ramos y carga académica, incluso mayor que la de los picados de las "carreras", tengo el número no despreciable de 60 créditos completitos.
Se logró, eso es lo importante; después de innumerables papeleos, viajes a San Joaquín tanto en micro como en metro (solo para después recordar que da lo mismo cuanto me demore ahora porque como viene transantiago, mis tiempos claramente van a cambiar), viajes al contador de mi tío, etcs, etcs, etcs.
Soy del kinder y suena re choro de puro decirlo, aunque menosprecien mi programa y no vean sus cosas valorables, como:
1.- Cada vez que quieran de saber de un carrete, lo más probable es que alguien en Bachi tenga alguno.
2.- De intereses extraprogramáticos externos a la Universidad estaba permitido poner carretear.
3.- En el momento en que termine mi programa voy a tener graduación y todo (ustedes tendrán que esperar a que se les acabe la carrera y solo tendrán otra si hacen un magister o posgrado)
4.- El título de Bachiller en Ciencias Sociales y Humanidades me capacita para poder ser profesora de una escuela rural. (en caso de que conosca un huaso quinchero que se quiera casar conmigo y llevarme a vivir al campo, igual podré trabajar)
5.- Voy a aprender cosas que quizás no sean necesariamente de mi gusto pero, de todas formas serán útiles para ser una profesional integral.
6.- Después voy a conocer gente de muchas carreras diferentes gracias a mi estadía en Bachi.
7.- Si de aquí a dos años descubro que mi pasión en la vida no era la Psicología sino que era el Periodismo, puedo entrar a eso sin perder plata ni tiempo si es que sé escoger bien mis ramos.
8.- Entré al Bachi más top porque los del científico son todos ñoñitos con cara de "por medio punto no quede en medicina así que hay que puro estudiar en la vida", no es que los de sociales carreteen todo el día, pero si cachan que no hace mal de vez en cuando.

Ven? es re choro mi "programilla" como dicen los picados, hasta tengo más ramos que ustedes con sus "carreras", pero soy feliz, estoy en el kinder, en el que yo quería, quizás no en la letra que quería pero ya vimos que tiene varias ventajas y a la larga m e parece que va a ser mejor así.

Quiero golpear a alguien

2007-01-11T22:28:00.000-03:00

Ando medio histérica hoy, tengo de hecho ganas de golpear a alguien, pero fuerte, bien fuerte. Mis decisiones me han llevado donde estoy, para bien o para mal, en este momento para mal, poca gente pensaría lo contrario. Pero han sido esas opiciones que he tomado sin preguntar a nadie, de forma completamente independiente pero también hasta cierto punto sin pensarlo y de forma inconsciente. Acostumbrada a pensar en las consecuencias esta vez por alguna extraña razón del universo, las pase por alto, no perdí mi tiempo imaginando posibles finales y consecuencias de lo que hacía; me dejé llevar por los momentos que se fueron sumando, por las cosas que iban pasando sin en ningun momento detenerme a pensar, hasta que estuve casi obligada a hacerlo y abrir los ojos, ver que estaba haciendo. Tuve que ver y pensar detenidamente todo aquello que no había sido ni visto ni pensado detenidamente antes, tuve que volver a pedir ayuda, a preguntar y sentirme con algun tipo de base antes de hacer lo que tenía que hacer. Y aquí estoy, histérica y con ganas de golpear a alguien, pero fuerte, muy fuerte.

Espera

2007-01-07T17:38:00.000-03:00

Odio esperar, es una de esas cosas que uno sabe tiene que hacer pero siempre dan la idea de pérdida inevitable de tiempo. Es aburrido y a veces infructuoso; aunque claro está que todo depende de lo que se espere.
La espera agota, como bien cantan Cerati y Calamaro pero, también preocupa; espera es incertidumbre por lo que se espera o por el término de esta. Nos pone nerviosos y ansiosos y con esa conciencia de ocio que no nos deja salir de él, que nos obliga a mantenerlo porque aunque nos mantengamos ocupados en algo más, las cosas no nos resultan y terminamos tirándolo todo lejos.

Esperar que algo llegue, que las cosas cambien, que algo termine, que alguien cambie, que las cosas se calmen, que alguien nos note o nos recuerde, el mundo esta lleno de posibilidades y lleno de esperas. Y así el tiempo se nos empieza a desvanecer, ese tiempo que siempre decimos no nos alcanza.

Nos sentamos a esperar, hay veces en que es poco, hay otras en que se nos vuelve eterno; pero cuando nos ponemos en esa situación no hay mayor opción que mantenerla hasta que llega lo que esperábamos o la respuesta que buscábamos, en caso de a la mitad cambiar de opinión o engañarnos diciendo que nos contentamos con una respuesta a medias, la espera luego se vuelve aun más larga y ansiosa.

Un día sin pensarlo, se acaba la espera. Cuando estábamos mirando el cielo, tomando un café o quizás fumando sin pensar en nada, llega lo esperado. Las cosas cambian, pues la espera ya no es más que un recuerdo, uno lejano y borroso pero al ver lo que hemos recibido nos damos cuenta que siempre, siempre, vale la pena esperar.

Superflua y culpable

2007-01-03T16:14:00.000-03:00

Debo asumirlo. Hoy caí en uno de mis placeres culpables, esos que uno ni siquiera conversa de lo culpables que son. Claro con la chica lo conversé y ahí me di cuenta de lo perturbador que realmente era.
Veo Laguna Beach. Más que eso, me gusta ver Laguna Beach, puedo decir cual es mi temporada favorita, los porqué y hasta mis personajes preferidos. Lo sé, lo sé; perturbador, cierto? Pero es más fuerte que yo. Si estoy haciendo zapping y lo encuentro, me quedo pegada.
Es uno de esos placeres surperfluos que todo tenemos y son tan vergonzosos como inevitables, tan patéticos como irresistibles. Esos gustos absolutamente superficiales son necesarios, son los que hacen que bajemos las revoluciones y que nuestra actividad mental baje a niveles insospechados; al fin y al cabo son los que nos relajan y nos hacen pensar en nada por un rato. Ese pensar en nada tan necesario pero que a veces olvidamos hacer.
El placer culpable que llega a ser superfluo aunque no nos lleva a nada, nos salva de mucho, al relajarnos puede que nos haga tomar un descanso o un respiro de las cosas triviales de la vida, esas que por más comúnes que sean son las que más nos cansan. Quizás el ver los dramas ajenos en Laguna Beach me haga olvidar los propios, no sé... Pero de que me apaga el cerebro un rato, lo hace y de eso no cabe duda. Quizás todo esto sea una tonta excusa para que mi extraño gusto por ver la vida y dramas de un grupo de niñitos con plata de Orange County no suene tan horriblemente perturbador o poco pensante, no lo sé, por ahora solo puedo declarar esto: me gusta Laguna Beach.

Siguiendo la corriente

2006-12-07T19:22:00.000-03:00

Otra vez me encuentro frente a la página en blanco, nunca tengo muy claro como empezar, es como si las palabras fueran saliendo solas y después me remito a solo leer el resultado, hay veces en que me gusta y otras en que no y todo queda en nada. Las veces en que queda en nada es generalmente cuando ya tengo una idea preconcebida acerca de que escribir y a la mitad me empiezo a arrepentir y no me convence tanto, hasta que termina perdiendo fuerza y muere a la mitad del proceso; así hay muchas cosas que nunca llegan a ser publicadas, quedan en ideas, teorías o simplemente palabras que no conocen la luz.

Hoy me senté como siempre y después de leer casi por casualidad un blog, me bajaron las ganas de escribir algo, pero no tenía un tema en mente, no esta vez. El blog que visité hablaba de la capacidad de pensar constantemente en diversas cosas, una contraposición completa y absoluta a mi posibilidad de constantemente pensar en nada sin mayor esfuerzo. Es raro en realidad, no conosco a nadie que pueda pensar en nada, es más normal que no se pueda dejar de pensar. Aunque también me pasa, como creo que a todo el mundo, que pienso a veces cosas que uno preferiría no pensar, que por distintas razones es mejor dejar a oscuras aunque sea en el silencio e intimidad de nuestra mente, esas cosas que nos cuesta revelarnos o que aparecen en una que otra corriente de conciencia en algun momento de ocio hacen que un lápiz corra por algun papel casi sin mayor conciencia de que nuestra mano se esta moviendo. He hecho varias de esas últimamente, me he encontrado inconcientemente escribiendo, observando o simplemente con la mirada perdida mientras escucho alguna canción. Simplemente no donde debería estar o haciendo algo que no debería estar haciendo, pero esa es la gracia; el estar en otro lugar es bueno siempre y cuando uno se sienta bien estando ahí, esa es la parte clave y la que hay que arreglar en caso de que ese mundo lejano, por el momento, no nos agrade lo suficiente.

Testigo

2006-12-01T23:15:00.000-03:00

Era como siempre tenía que ser, como se suponía debería ser. Eso era todo lo que eran, una relación de amistad en base a supisiciones, se suponía que eran amigos, se suponía que las cosas se habían olvidado y se suponía que no volverían atrás. Pero no se sentía así, siempre sus ojos trataban de decir más cosas que sus palabras, siempre sus gestos tenían que ser pensados para que el resto no creyera algo diferente, para que el otro no pensara algo diferente... Esta vez no era diferente, pero como siempre prefirieron evadirlo, engañarse y terminar hablando del clima.

Llegó...

2006-11-16T14:29:00.000-03:00

No nos dimos cuenta, pero pasó. El tiempo se hizo algo que no nos sentamos a esperar que pasará sino algo que vivimos a diario y como tal no nos dimos cuenta cuando nos adelanto en el cálculo y nos encontró aquí, a un paso del final. El final del trámite. Llegamos al principio de la fila y tenemos que elegir hacia donde nos dirigiremos; despedimos lentamente cosas que nunca más volveremos a hacer, no volveremos a ver, no volveremos a vivir.

Estamos en el umbral de un bosque nuevo y que debemos cruzar, solas o acompañadas, pero debemos hacerlo. Se acaban las cosas cotidianas, se vuelven recuerdos que con el paso de los años solo se harán más y más borrosos, más y más lejanos, más y más sentimentales... o quizás no, quizás se volveran fríos y pensamientos de rutina que escasamente llegan de vez en cuando a nuestras mentes, dependiendo de lo que vaya pasando en la vida, de como cambiemos, de como no cambiemos y de cuanto querramos olvidar.

Es simplemente el proceso natural, lo que tarde o temprano llegaría, eso que aunque se iba acercando, algunas dieron vuelta la espalda lo más que pudieron y otras en cambio, lo esperaban con ansías. Llegó. Eso es lo importante. A veces las pupilas se nublan, a veces sonríen, promesas que no estamos nunca seguras de si cumpliremos o no, vidas que se separan y solo se volverán a unir años más tarde cuando los recuerdos se vuelvan presente en conversaciones de adultos, no de niñas que aún hoy somos y así recordaremos por mucho tiempo.

Para ti, mi hermana y mi amiga.

Visita al kinder

2006-10-27T22:52:00.000-03:00

Mi amiga, la Maripi me acompaña a todas las tonteras que se me ocurran, me tiene una paciencia impresionante y esta vez no fue la excepción. El Martes empezó la "Expo Futuro Novato UC". Yo apenas me entere quise ir, obvio, era la PUC y soy yo, las explicaciones sobran. Como siempre necesitaba una aliada... mi Maripi; feliz me dijo que sí, nunca es malo ir a averiguar cosas, menos si es una buena tradicional.

Elegimos ir el Martes después del colegio para ir. Después de su buen rato en metro y un leve episodio en un semáforo de Las Rejas, llegamos a Campus San Joaquín. Nos dió la bienvenida en enorme lienzo en la entrada del Campus, pero no teníamos idea a dónde ir; algo me había dicho la Ale, pero de todas formas nos fuimos de excursión por el lugar (como es chico...) para ver a donde llegábamos. Y llegamos, una especie de carpa blanca en el pastito al frente de la capilla. Caminamos hasta la entrada cuando una amorosa niña nos pregunta de dónde veníamos y cosas por el estilo, nos dió una calcomanía amarilla gigantesca y un papelito con distintos vales por distintas cosas, o sea nuestros derechos a meternos en lo que queramos y a preguntar estupideces.

Entramos, ahora teníamos que encontrar el stand de Derecho y el de Psicología, los cuales estaban convenientemente uno al lado del otro. Nos separamos y como podrán imaginar mi stand era uno de los más llenos, atendido por una chillona niña y un niño (no tenía característica resaltadora). Cuando llegué estaban hablando con una prekinder como yo pero en versión rubia, ropa de calle y que no cachaba nada... según yo; idea que me quedó cuando ella preguntó: " ¿y para ustedes fue como muy terrible el cambio del colegio a la universidad?" o "¿y ustedes se cansan mucho así en la semana?". Frente a esto me quedé calladita hasta que le explicaron la malla a la rubiecita y empece a preguntar cosas acerca de las menciones y cosas así.

Terminé y me fui a ver a la Maripi que feliz de la vida había acaparado la atención de una de las niñas del stand, futura abogada puc. Terminamos y nos fuimos a turistear por las otras carreras y cosas que habían; así fue como pasamos por las simpáticas niñas de Bachillerato, la señora semi-loca de los créditos, el niño anti-puc de los intercambios y el niño lindo-fome de pastoral que era ingeniero (tenía tirita en la muñeca que lo decía). Pasaba la tarde y yo me había conseguido una clase para colarme, para ver las clases del kinder que probablemente eran tan diferentes a las de mi prekinder b, pero no quería arrastrar a la Maripi a un ramo al que se iba a aburrir...pero Derecho esta en Casa Central. Otra vez me tuvo paciencia infinita y me acompaño a "Teorías y Procesos Psicológicos"

Teníamos que empezar por llegar a la sala N 15, se asumia que por el simple hecho de estudiar ahí, la gente sabría donde era ¡error!... no tenían idea; después de unas pequeñas vueltas logramos llegar a una sala llena de gente conversando pero aún sin profe. A las dos nos bajaba el susto al entrar, pero ya estábamos ahí; entramos y sentimos como sin parar de hablar todos nos miraban pensando "¿y estas prekinderes que andan haciendo metidas acá?", ya estabamos adentro y con la mala cuerte de que los únicos lugares libres eran en la primera fila. Nos sentamos y al rato llego un X diciendo que guardaran todo ¡no podíamos tener tan mala suerte como para habernos ido a meter a un curso que tenía prueba!, ¿qué hacer?... Nos dimos vuelta y le preguntamos al niño de atrás y él amablemente nos dijo que solo era un control, después de 15 minutos la clase empezaba normal. Esperamos hasta que entregaran todos y llegara el preofesor, el X parece que era ayudante no más.

El profe era pequeño, joven y con toda la cara de soy top, pero igual me gusta hacer esto. Empezo hablando de libros que yo ni siquiera sabía que existían, pero después de un rato hablaba de cosas que le entendía sin ningún problema y que hasta llegué a considerar lógicas, mientras la Maripi leía sus hojitas de Derecho.

Salimos como a las 4:25, yo era muy, pero muy feliz, ¡había tenido una clase de verdad y la había entendido! ¡y más encima en la puc! era mucho para mí. Nos dimos unas vueltas y almorzamos en el Food Garden de Ingeniería, nos reímos y hablamos tonteras, pensando en lo genial que sería realmente llegar hasta ahí. Empezamos a caminar, ya se hacía tarde, mientras cruzabamos los jardines nos dabamos cuenta de que n uestra visita al kinder no habia sido tan terrible, aunque al principio daba susto entrar a todo, ya nos sentíamos como de ahí.

Caminamos hacia el metro y el BatiCristo nos miraba desde la altura. El kinder no era tan horrible, pero ahora lo único que quiero es que llegue mi primer día.

El circo Mater I

2006-09-29T23:17:00.000-04:00

Esto de ir en colegio de niñas trae sorpresas a diario, cada día es una nueva sorpresa. Convivir entre niñitas nunca es fácil (preguntenle a quien sea) porque el haber tenido toda mi educación en colegio de puras niñas en mi caso en vez de haber creado una tolerancia cada vez mayor al ambiente de niñitas, ha tenido el efecto contrario, cada día las encuentro más insoportables. No me malinterpreten, no es con todas las niñitas de este mundo solo que hay unas en especial que me quitan aire: las hardcoritas.

Para que estamos con cosas, todos internamente les tenemos aunque sea un poquito de mala. Pero el punto es que comparativamente con las compañeras de mi hermana chica (8º básico), las de mi edad deberían estar ya en un proceso de superación de la etapa o de empezar a hacerla más piola (me traumo si en mi primer día de universidad me encuentro minas así en mi carrera), error mis pequeños saltamontes, ¡se han potenciado!, son aún peores, las del 8º son más soportables y eso que ellas hasta estan en la edad en que uno es bien apestoso.
Los especímenes envuletos en ropa de estampados animalescos y con calzoncillos debajo de los pantalones no dejan de ser admirables; cuesta ver la motivación a cortarse el pelo todas igual (más encima se les ve feo, fuera un lindo corte por lo menos...o fuera del colegio, es bien poco agradable encontrar mechones de pelo en el baño del colegio), a bailar todas igual y de una manera tan imitable que no se dan ni cuenta cuando las estan molestando .

En mi colegio como ya habrán notado a lo largo de estas líneas hay muchas, demasiadas de repente, en especial cuando se busca a una y como se ven todas tan iguales ,¡cuesta un mundo encontrar a la indicada!. Las hay de todos tipos: pesadas, simpáticas, inteligentes, tontas, altas, bajas, lindas, feas, flacas, gorditas, y de alguna manera logran ser todas una misma, con un parecido que ni clonadas lograrían.

Bueno, creo que la razón principal que me llevo a esta especie de "descarga anti-hardcoritas" fue un comentario de boca de una de ellas, cito textual: "me lo monté po wn". Cuesta decir algo frente a eso, ¿no? El punto aquí es que la próxima semana es nuestro aniversario, época en que el circo-selva se potencia y se vuelve aún más evidente, fecha posterior a la cual vendrá el segundo capítulo de esta historia, del circo Mater.

Perder

2006-09-20T22:35:00.000-04:00

Para variar escuchando una canción se me ocurrió tema para hoy. Iba yo por la calle escuchando mi mp3 y como que quedo dando vueltas en mi cabecita un verso de la canción que escuchaba: "yo no sé perder", ahí comenzó la pregunta...¿Acaso alguien sabe perder?

A mi parecer, no, porque en realidad siempre esperamos ganar, sea lo que sea; al fin y al cabo la gracia es ganar y cuando no es así, bueno...para que estamos con cosas, como me dice la Pachi "para que nos vamos a ver la suerte entre gitanos", todos nos enojamos cuando perdemos, nos picamos y ojalá que el ganó se saqué la $%"& saliendo de su casa!.

Nadie quiere perder, de hecho va contra el espíritu de la competencia (sea cual sea) y por lo mismo nunca se es buen perdedor, las felicitaciones al ganador no son sinceras en el momento reciente, lo pueden ser, pero después de que haya pasado por lo menos su hora; hay que dejar que el enojo y decepción de la derrota pasen para ver que bueno, quizás no fue tan terrible perder y si ganó el amigo, es hasta cierto punto bueno que haya ganado porque como nuestro amigo queremos lo mejor para él.

Nunca se espera perder y al tomarnos por sorpresa nos tambalea un poco el suelo, pero no por una simple y vil derrota se nos va a acabar el mundo, siempre hay otra competencia que ganar (o que perder), pero considero que es un engaño a uno mismo creer que se va a llegar ser un buen perdedor o se aprenderá a perder porque en el mundo real como humanos nunca vamos a estar preparados para la pérdida y de esta manera tampoco a actuar de manera sincera frente al canalla miserable que nos acaba de ganar.

Vivir

2006-09-16T23:26:00.000-04:00

Ayer me hicieron una pregunta inesperada, no tanto por la pregunta misma ni por quién me la hizo sino que más bien por qué salió casi de la nada, de hecho después del típico "hola! como estas?". La pregunta en cuestión fue: ¿Por qué vives? al no esperarla me encontré sin la capacidad de articular una idea completa, cosa que espero ser capaz de hacer ahora.

Bueno, como dije ayer, usando una expresión utilizada por Roberto Polanko, porque cada día me propongo perseguir el sol por si lo alcanzo. Seguir sueños con la idea de conseguirlos, es la gracia de tener un sueño, ¿no?; si no esperamos obtenerlos para que los soñamos. Otra de mis respuestas lanzadas fue mi consideración de que tengo una misión (soy creyente, no esperen menos) y creo aún no haberla cumplido, sería raro ya haberla hecho siendo tan prekinder. Y finalmente...el famoso sentido de trascendencia humana; a todos nos gusta pensar que de alguna manera influimos en las vidas de las personas, que hicimos un cambio, creamos un pensamiento.

Las razones que indiquen los por que de nuestra vivencia diaria pueden ser tan múltiples y subjetivas que en realidad es difícil contestar, me cuesta saber porque me levanto cada mañana, pero creo que la más cercana es la primera: mi afán de seguir el sol todos los días, de trabajar por lograr sueños porque una vez que se logren siempre habrán nuevos soles que perseguir. En esto se enfrasca todo. Incluso creo que puede ser mi respuesta definitiva: vivo para alcanzar mis sueños.

Turquesa

2006-09-08T18:31:00.000-04:00

Como lo prometido es deuda, yo hace alrededor de una semana que estoy de deudora y mi deuda me obliga a cambiar el regular enfoque de este espacio.

El controversial tema nos costó además de una módica suma de dinero una buena porción de pelambres, peleas y odios entre nuevos y viejos. Esto es...el polerón. Oh sí.

Marcamos historia en la cultura popular Mater, por primera vez hay tres polerones siendo que hay solo dos cuartos. Todo comenzó con murmullos en los pasillos, votaciones sin quórum, boicoteos organizados que a su vez fueron boicoteados, reuniones secretas y mensajes casi en código...todo explotó en su momento y nuestro pequeño gobierno sufrió los ataques de una oposición a la que nadie había invitado, pero criticaba tan cínicamente como si les hubieramos dado visa indefinida en nuestra república ya organizada.

Muchas se unieron a la causa por una tema de respeto, otras por picadas y otras porque así demostraron que tenían voz, una voz que no se les había permitido sacar en cuatro años y con esto nos enseñaron que no era malo escucharla. Sea cual sea el porque lo hicieron se les agradece, no se podría haber logrado sin ninguna de ustedes.

Después de todo, aquí está.

¿Puedo jugar?

2006-07-28T14:57:00.000-04:00

Cuando éramos pequeñitos esta era una de las preguntas que más seguido hacíamos, ya fuese en el recreo cuando salíamos a jugar o en la casa, cuando nos daban permiso para salir un rato y les decíamos a los que ya jugaban afuera:"¿puedo jugar?".
Esta vez no me refiero a aquellos momentos de nuestra dulce o bien traumada infancia (depende del lector), sino que como ya es costumbre quiero citar un verso de una canción de Calamaro: "porque vivir es jugar, y yo quiero seguir jugando"...
Hay una que otra ocasión en que preferimos quedarnos mirando el juego desde afuera, la última vez que entramos nos pegamos un porrazo lo suficientemente feo como para volver a la casa con los ojos mojados y una rodilla rota; se ve más seguro mirar al resto no más, la costra sigue como recordatorio de lo que puede suceder. El famoso temor se apodera de nosotros y gana frente a las ganas de entrar a jugar, preferimos no arriesgarnos a jugar. ¡Hay esta!, el tan conocido riesgo, suena lindo y audaz pero en la práctica preferimos hacerle el quite lo más posible, no nos gusta apostar cuando ya hemos perdido, no nos gusta correr cuando ya nos han empujado, cuando ya nos hemos lesionado y vuelto a casa lastimados.
Pero no se puede ganar si no se apuesta, ¿cierto?, no podemos ganar un partido estando en el público...nadie jugará nuestro partido por nosotros, es nuestro por ende solo nos corresponde a nosotros jugarlo. Nunca deberíamos decir "¿puedo jugar?" en esta vida porque estamos obligados a jugar, el mismo hecho de preferir quedarnos fuera mirando como los demás juegan es una forma de jugar, extraña, pero lo es porque la vida sigue, aunque a veces no queramos que sea así, lo es, y va a seguir con nosotros o sin nosotros en el juego.
Puede que nos tome un tiempo, claro, cada uno tiene sus propios tiempos, pero créanme que vale la pena seguir jugando, arriesgar un poquito para ver que pasa, volver a confiar aunque cueste un mundo, pero lentamente se va logrando. Si nos quedamos en el público por demasiado tiempo nos volvemos demasiado desconfiados del resto de los jugadores, la paranoia nos va ganando hasta no dar la oportunidad de jugar con nadie, terminamos en el partido, pero solos, sin nadie con quien celebrar los triunfos, nadie que preste el hombro en el momento de las derrotas.
Vivir es jugar y siempre vamos a querer seguir jugando, solo tenemos que darnos la oportunidad de hacerlo.

Magia

2006-07-21T20:04:00.000-04:00

No voy a explicar bajo que circunstancias ocurrió porque aunque en este momento no las recuerdo con exactitud, parece que fueron medio extrañas... el punto es que me he puesto a pensar acerca de la magia, lo que implica para mí.

La magia depende de cada uno, creo firmemente en que siempre existe, es cosa de que uno sepa verla a través de las cosas, las pequeñas cosas de la vida. Esas que ocurren casi por casualidad siempre estan llenas de una magia que si conservamos un dejo de inocencia, de capacidad de ser sorprendidos nos daremos cuenta como las cosas se pueden ver de mejor manera, no sé si disfrutarse más, pero si verse diferentes y ese mundo lleno de posibilidades podremos verlo con mayor claridad.

Conservar la capacidad para sorprenderse es una habilidad que cuesta mantener a través de los años, pero es una de las mejores cosas de la vida... ver en otra persona ojitos de sorpresa (de la buena, obviamente) siempre nos hará sonreír; identificar la magia que hay en este mundo depende de si nos damos la oportunidad de verla, no es difícil si en realidad queremos.

Hay muchas maneras distintas de magia, considero que estamos rodeados de magia en nuestro día a día, como dice una canción por ahí "magia es verte sonreír", esa es una personal, una que puede ser magia para nosotros pero algo de lo más común para el resto.

Insisto en que la gracia y la sorpresa se basan en las tan a veces menospreciadas casualidades, esas que nos pueden llevar a las mejores cosas, a ver la magia que nos rodea que quizás no sea en la que creíamos cuando pensábamos que el conejo de pascua era el que efectivamente escondía chocolates en el jardín, pero sí sea la que nos hace pararnos bajo la lluvia a observar como caen las gotitas, que hace que podamos ver las pequeñas cosas de la vida, como detenernos en la calle por unas hojas de otoño.

Dejar de saber...

2006-07-07T18:46:00.000-04:00

Hace días que ando con la idea de escribir y aprovechar de paso cambiar un poco la línea editorial que ha tenido ultimamente este espacio...
Voy a tomar una idea que leí por ahí de alguien que probablemente no debe pasearse por aquí, pero da igual, la cuestión es la idea no de quien es.

"No quiero saber mas nada", era solo eso, y me enfrente a dejar un comentario acerca de esa simple oración que en realidad tiene más poder del que quizás su mismo dueño le ha otorgado, vinieron múltiples ideas a mi cabecita pero no pude transmitir ninguna a un comentario conciso y opté finalmente por borrar todas esas divagaciones y cambiar de página; y ahora frente a este espacio en blanco se me ocurrió vaciar todos aquellos pensamientos aquí...haber como sale en el camino...

Es cierto en realidad, ¡hay tantas veces en que nos gustaría no saber más nada!, va variando según el tema o situación acerca del que nos gustaría "dejar de saber", pero ocurre, unas veces más seguidas que otras; y creo que incluso es necesario, tomar distancia, alejarnos de las cosas para poder respirar aire puro, poder estirarnos y ver todo desde otro ángulo, así vemos las cosas con mayor claridad y las vemos en su verdadera dimensión.
Pero, ¿qué pasa cuando no podemos dejar de saber, cuando las condiciones no nos permiten salir a respirar?... también puede ocurrir...la desesperación nos comienza a ahogar, nos agobia y produce que dejar de saber se vuelva más necesario con cada segundo que va pasando. En ese caso, lamentablemente hay que encontrar la forma de alejarse, de salir a respirar porque es poco sano seguir en ese estado, en esa ansiedad que nos produce el deseo de dejar saber frente a la obligación de seguir sabiendo

Claro que es necesario no saber más nada pero como siempre tenemos que tener presente que la vida sigue a nuestro alrededor, el mundo no se detiene por que nosotros hayamos salido a tomar un descanso, un soplo de aire puro, que eventualmente tendremos que volver a saber, que hay que volver a entrar incluso cuando se vea aún más feo desde afuera y no queramos volver...es parte de la vida.

2006-07-02T21:45:00.000-04:00

Aparentar es tan fácil... su único problema es que duele demasiado...

Lleno mi panza de palabras...

2006-06-25T22:16:00.000-04:00

Así es, lleno mi panza de palabras que -como bien dice una canción de miranda!- no diría jamás, que el miedo, el tiempo o el simple sentido común hacen que prefiramos dejarlas en el silencio de nuestra pancita, aunque cada vez nos veamos más gordos...

El no decir lo que se piensa puede ir por múltiples razones, en lo personal creo que es más por miedo que otra cosa (claro hay excepciones racionales), miedo a la reacción provocada, miedo a que al decir las cosas se vuelvan reales, siendo que si se quedan en el anonimato podemos engañarnos con que son solo producto de nuestra extraña y loca imaginación. El problema nace cuando en realidad era necesario decirlas, cuando ya no pueden seguir en la panza por que comienzan a molestar, ya no nos podemos mirar como antes, las cosas cambian y aunque digamos lo que hay en la panza, la probabilidad de que cambien para mejor es bajísima, sentimos que hay que decirlas de todas formas; quizá el otro debería saberlas, quizás no, nunca sabremos eso con seguridad y ahí vuelve a jugar el miedo -tema tan recurrente de este blog...- y la inseguridad vuelve, flaquear es inevitable y el silencio se nos vuelve más cómodo de lo que esperábamos...

Hay veces en que somos valientes y afrontamos el miedo, seguimos adelante y nuestra panza se vacía un poco, no sé en realidad si nos sentimos mejor o peor después, va variando, pero quedamos con la idea de que "lo hecho hecho esta", que nos hay vuelta atrás, las cosas han cambiado momentaneamente pero el mar siempre vuelve a la calma; hay otras en que preferimos el silencio, puede que sea más doloroso, pero también puede ser más cómodo... aunque nos puede llevar al eventual alejamiento, al resentimiento por las cosas no dichas y a la herida sin cicatrizar.

Corremos bajo nuestro propio riesgo, es nuestra elección personal: ser valientes a decir todo lo que queremos decir y dejar nuestra panza más relajada, o vivir en el silencio doloroso diciendo lo que tenemos que decir, viendo el lento distanciamiento sin poder hacer nada para evitarlo; finalmente, ¿qué hacer?... siempre he sido cobarde y quizás ya es tiempo de cambiar.

Mi lindo globito

2006-06-10T21:29:00.000-04:00

"Mi lindo globito de rojo color,
subía y subía
para ver el sol.
De pronto se escapó,
no sé qué sucedió,
mi lindo globito...
¡pum! reventó"

"Todo lo que sube tiene que caer"

Asumiendo que el lector ha escuchado la canción y la frase indicadas arriba, ambas lo suficientemente comúnes como para haberlas escuchado más de una vez. Las dos nos hablan de iguales temas, solo lo dicen de maneras diferentes... ambas nos estan predisponiendo a vivir con la constante idea de que las cosas no son tan buenas como se ven, que mientras mejor esten (arriba), es más probable que se caigan, que el globito de rojo color se reviente en un estrepitoso ¡pum!.

Nos estan enseñando desde la cuna a nunca arriesgar demasiado porque uno nunca es feliz cuando el globito desaparece y luego revienta, sabe que el llanto es inevitable después del pum, ese al que las madres con los años logran soportar pero desde afuera a veces duele como si fuera lo peor del mundo. Pero se nos olvida la canción del globito... lo dejamos volar hasta el cielo, lo observamos y disfrutamos de lo lindo que se ve, feliz, con el cielo como límite y cuando menos lo esperamos se nos desaparece, ¿qué pasó con globito de rojo color?, ¿para dónde se nos fue?, simplemente no lo sabemos... pero la ausencia se empieza a sentir, nos hace falta nuestro globito. Hasta que en medio de la incertidumbre misma debido al paradero de nuestro nuevo amigo se escucha el sonido de lo que más temíamos, ese presentimiento que tratamos tantas veces de acallar pero nos fue ganando poco a poco, el estruendo de lo inevitable y fiel reflejo de la infantil canción: ¡pum!, reventó el tierno globito; el que había subido tan alto tuvo que caer, lo que nos habían cantado desde los más tiernos años, lo que nos habían dicho tantas veces a modo de moraleja de una fábula jamás contada...lo olvidamos, quisimos olvidarlo pero la realidad nos golpeó duro y frío una vez más.

¿La realidad?, no, fue la simple sugestión a la que nos entregamos (entregaron) desde la primera vez que nos cantaron el lindo globito, sin saber la cantidad de puertas que nos cerrarían en el futuro, la cantidad de sueños que dejaríamos morir por la idea de que eventualmente nuestro globo se reventará... terminamos viviendo sin riesgos porque en nuestro inconsciente quedo la idea del globo rojo reventado y el niño pequeño llorando por su terrible y sorpresiva perdida.

Esta sugestión tipo método conductista a la que estamos expuestos debería acabar, la gracia es arriesgarnos porque las cosas no siempre caen al suelo, hay veces que se mantienen en lo alto y así mismo nos hacen elevarnos a nosotros también... pero a veces tienen que caer, se vuelve necesario que choquen contra el suelo y hagan ruido tal que no se es capaz de callarlo bajo ninguna circunstancia, pero la gracia es haberse arriesgado al qué podía pasar, a vivir, a experimentar, disrutar y soñar con las posibilidades que podían aparecer y aunque no hayan aparecido, se sintió todo eso y más además de la dura caída, eso hace pensar que en realidad valió la pena el intento y ya aparcerá un globito nuevo en el cielo que nos sumirá en una nueva aventura. Por el futuro, esos niños que merecen vivir con todo lo que se implica, hay que modificar el lindo globito porque ese emblema de la infancia puede ser más contraproducente de lo que creemos.

El momento adecuado

2006-05-31T23:03:00.000-04:00

Para quienes me conocen, ya tienen más que claro que no soy la reina del "atinamiento" y puede que por lo mismo este teniendo este pequeño dilema: el conocimiento del momento apropiado; siempre se dice que para todo hay un momento en la vida, "todo a su tiempo", pero... ¿cómo saber cuándo es ese momento indicado, que en realidad es la oportunidad para hacer o decir eso que ha estado esperando tanto tiempo en la oscuridad para finalmente salir a la luz?, se siente me dijeron por ahí, pero yo rebatí con una mayor interrogante... ¿qué ocurre en el caso de que considere necesario decir algo, puede que aparesca el momento y todo, pero... y si no me siento capaz de lo que tengo que decir?

El acto de decir las cosas nos lleva muchas a veces a en realidad creerlas e incluso puede ocurrirnos que al decir algo sintamos que ya no hay pie atrás, que ese pensamiento tan temido al transformarlo en palabras escuchadas por otra persona se convierta en algo real por mucho que no queramos que así sea; puede que por esto dejemos pasar el momento adecuado, por el miedo que implica decir ese "algo", no es solo la reaccion causada en el receptor sino también lo que puede causar en nosotros como emisores... pero no debemos olvidar que parte de la curación de las heridas consiste en compartir ese dolor pasado, esa etapa, ese hecho, ese evento que tememos confiar puede hacércenos mucho más fácil de sobrellevar al contarlo a alguien en quien realmente confiemos, pero tenemos que darnos nuestro tiempo personal para poder hablar, no siempre es fácil pero probablemente es mejor.

Hace frío y no llueve

2006-05-20T22:22:00.000-04:00

Hace frío y todavía no llueve... claro el otro día llovió pero fue casi un escupitajo de lluvia porque no vale si es de noche y cuando uno despierta al otro día con suerte esta mojado el suelo, hace frío y parezco oso cada vez que salgo a la calle, mi respiración se vuelve un vaho blanco transparentoso en el aire helado que de vez en cuando se pone a soplar entre los árboles ya desnudos por el otoño engañoso y sin lluvia en el que estamos inmersos... las hojas llenan los parques por unos momentos y cuando menos se lo esperan ese viento sorpresivo las agita y levanta en el cielo hasta dejarlas en un escenario completamente nuevo y diferente al anterior, a ese "hogar" que habían adquirido tras su lenta y casi poética caída de un alto y ahora tan delgado árbol.

Hace frío y aunque dicen que va a llover y por más que al mirar el cielo y se sienta ambiente de lluvia, no pasa nada y seguimos en ese frío que se cuela en cada fibra de nuestro ser dejándonos las manos frías y la nariz congelada, causando esa extraña rigidez en las articulaciones que solo en esta época aparece, provocando resfríos y toses que resuenan en las micros a lo largo de la ciudad, sumiéndonos a todos en una enfermedad respiratoria generalizada... porque hace frío y aún no llueve.

Las calles estan desiertas y el sol se va cada vez más temprano en las pocas ocasiones en que aparece... porque hace frío y todavia no llueve.

sol en la neblina

2006-05-05T22:57:00.000-04:00

Hace un par de días, iba caminando al colegio (como toda esta semana, atrasada) y había niebla, suceso que hace muchas mañanas no veía pero eso no fue lo que más me sorprendió, sino que una visión que creo antes no había visto: el sol brillaba tenuemente entre la niebla. No sé que tan común será ver esto pero por lo menos en mi mundo no lo es y entre todo el frío que hacia fue especial de una extraña manera el ver este sol envuelto en niebla.

Para variar como yo soy yo, ahora viene la analogía de que tiene que ver esto con el tema que se me ocurra desarrollar, bueno..., cada vez que estamos envueltos en niebla necesitamos que aparezca ese sol que aunque parezca esta envuelto en la niebla quizá en realidad este fuera de ella mirándonos a través de ella y esperando a que podamos salir para alumbrarnos y darnos calor... necesitamos que haya un sol diciéndonos lo que hay fuera de la niebla y que nos haga salir, nos haga ver las cosas con claridad, pero no solo eso, también requerimos una razón para salir, no estoy diciendo que ese sol tiene que ser el centro de nuestro mundo sino que nos dé la esperanza de que afuera no es tan malo como parece y que quizá nos estamos perdiendo cosas importantes por que la vida sigue fuera de la niebla, no por que no estemos ahí el tiempo se va a detener.

El ver el sol a través de la niebla nos da la esperanza de que aunque haga mucho frío en la mañana, más tarde va a abrir y va a hacer calor... el día va a estar lindo; esa es la gracia, que a través de ese pequeño fenómeno natural veamos que las cosas van a mejorar, que ese sol que nos esta esperando afuera no es solo una señal de lo que pasa afuera sino un indicio de que una vez disipada la niebla las cosas van a mejorar, el exterior nos espera lleno de sorpresas que nos estamos perdiendo al cegarnos con la niebla.

Claro que a veces es necesario hundirnos en la niebla pero tenemos que aprender a disiparla de vez en cuando, por que la niebla detiene el tiempo en nosotros pero no en el resto y tenemos que ver hasta cuando estamos dispuestos a perdernos la vida por sumirnos en la niebla.

"Ahora empiezo a caer...

2006-04-13T16:18:00.000-04:00

...para ver si me vienes a recoger", nunca preste mucha atencion a tal verso de "Dulce espera" de Canal Magdalena pero el otro dia mientras se suponia que estaba estudiando en mi pieza, como que me llego la idea... quiza fue por la insistencia de mi hermana chica de escuchar el cd tantas veces o quiza el extraño estado de concentracion-desconcentracion en el que mi cerebro se encontraba, provoco que por fin la tomara en cuenta y que incluso dias despues notara lo que en realidad significaba para mi.

La confianza es una de las cosas mas importantes dentro de las relaciones humanas, de hecho es una de las que mas valoramos y por lo mismo es la que mas nos cuesta poner en practica, por que al ser traicionada es una de las que inevitablemente mas duele. Dejarse caer para probar si nos vienen a recoger tiene su riesgo, puede que ocurra lo que queremos y efectivamente nos vengan a recoger, pero tambien puede que nos equivoquemos y que caigamos al duro suelo y nadie venga a ver que nos paso.

Como lei por ahi, a veces no podemos evitar el caer, incluso cuando sabemos que estamos cayendo..., pero ¿no es parte de la gracia correr el riesgo ya mencionado y entregarse a la caida?, pero cuesta confiar en que nuestra red no tiene ninguna fuga, en que va a ser lo suficientemente fuerte como para sostenernos hasta en la peor de las caidas, esas en las que creemos que al llegar al suelo nos haremos añicos y vamos a parecer rompecabezas. Nunca es agradable sentirse caer, pero si es necesario para poder probar la red, para despues saltar sin problemas al vacio sabiendo que siempre nos van a atajar antes de caer al suelo duro y seco

Cada vez que nos arriesgamos a confiar estamos entregando un poco de nosostros a la persona en quien estamos poniendo nuestra fe, arriesgamos no solo lo que sea que estamos confiando si no que tambien una parte de nosotros mismos y es obvio que temamos perder ese pedacito nuestro tan preciado pero no podemos creer que siempre lo vamos a perder, por que la magia esta en creer que la otra persona va a apreciar ese trocito nuestro y lo va a guardar como un tesoro... pero para eso primero hay que tener la valentia de tomar el riesgo de dejarnos caer, por que si pensamos constantemente en que la red no nos va a soportar no estamos dando la oportunidad ni a la red ni a nosotros mismos de probar, de entregarse al 100 y al sentirse inutil, la red se va a terminar desvaneciendo y se va a perder en el tiempo, y para cuando la necesitemos y sepamos que nos estamos cayendo de cabeza no va a estar y nos vamos a moler en el suelo por que no aprovechamos de caer en su momento en una red que nos esperaba pero tuvimos miedo de usar.

Hasta que te encontre...

2006-03-18T23:33:00.000-04:00

Hay una cancion de Andres Calamaro que dice "que no salgo a buscarte por que se que corro el riesgo de encontrarte" y creo que en realidad refleja un miedo que todos tenemos y que nunca notamos, el miedo a en realidad encontrar lo que buscamos. Se que suena bien idiota a la primera pero hay veces en que buscamos algo que nos aterra encontrar, es como el miedo a lograr lo que te propones, a cumplir tus metas.

Creo que inevitablemente pasamos en algun momento por el miedo a encontrar lo que buscamos..., puede que por que en realidad nos propusimos buscar un imposible, algo que no queremos encontrar y que solo suena bien al hablar de nuestras metas, o puede que sea por que sabes lo que vas a encontrar y te da miedo afrontarlo por que sabes todo lo que ese descubrimiento implica y como te puede complicar la vida. Es como una suerte de negacion, pero, ¿que pasa cuando salimos y sin pensar corremos el riesgo y lo encontramos? ahi si que se nos da vuelta el mundo, justo paso lo que no queriamos o lo que teniamos demasiado miedo como para querer... en ese momento no queda otra que afrontar al descubrimiento y ver que pasa, tomar el riesgo de caer al vacio y esperar a que ojala algo nos ataje antes de caer.

El hecho de que las cosas cambien o a mirarlas desde otro angulo, entre otras cosas siempre van a provocar el miedo a encontrar lo buscado; yo tuve miedo a encontrar algo, hasta que te encontre...

El retroceso del koyak

2006-03-08T17:21:00.000-03:00

Creo que esta vez el tema va solo por peticion de la maripi, amiga personal de la ociosa que escribe, aunque claro siempre se puede sacar algo de un tema, quiza me vuelo y capaz a donde termino llegando...
¿Han notado lo complejo que se hace con el tiempo sacar el papel del koyak?(no se como se escribe si alguien sabe, se acepta la correccion), la maria paz considero que era tema digno de mi blog (me sorprendi en parte que mi blog fuera digno de algun tema en realidad) y como hace tiempo no publicaba nada, decidi hacerle caso. Pensando en el tema, creanlo o no me dio para pensar debido a que no podia poner la pura pregunta por que quedaba muy fomecito XD, recorde que cuando uno iba a comprar cuando era chica y casi no se alcanzaba ni a ver detras del mostrador, no nos haciamos mucho problema por el papel del dulce o salia por las buenas o por las malas pero de que salia, salia; ahora uno puede pasar largos minutos tratando de sacar el dichoso papel que a veces parece que entre mas uno quiere sacarlo mas se resiste el canalla, y todo para sacar el envoltorio de forma decente y civilizada, aunque la mitad de las veces se termina mordisqueando el papel igual que en el kinder, volvemos atras en este "proceso evolutivo" que es la gradual madurez, pero aunque luchamos por no tener que hacer ese retroceso muchas vceces soñamos con volver a la etapa en que lo peor que a uno le podia ocurrir era que el resto de los niños del curso nos miraran como bichos raros o nuestros supuestos amigos en realidad duraron mientras la pelota seguia inflada o la muñeca seguia viendose nueva (cosas que aun pasan, a veces hasta creemos que nunca dejaran de ocurrir), esos dias en que uno salia a andar en bicicleta a la hora de mas calor (hay uno que otro que aun hace eso), etapa en que cuando a uno le gustaba alguien no se amargaba la existencia pensando en que nunca iba a pasar nada, uno era feliz con el simple hecho de que a uno le gustaba alguien. Aunque ahora suene tan feliz, uno en el kinder solo queria crecer para poder hacr las cosas que ahora podemos hacer y generalmente no hacemos, toda etapa de la vida nos trae problemas pero a veces somos inacapaces de verlo por que obviamente si en ese momento hubieramos tenido la madurez de hoy, la vida habria sido mucho mas facil, pero no la tuvimos y la gracia fue ver que podiamos llegar mas lejos aunque en ese momento creimos que nunca seria posible.
Creo que eventualmente aprenderemos a abrir el koyak sin tener que chupetearlo entero, vendra junto con muchas otras cosas o en realidad dejaremos de comer koyaks al encontrarnos en una etapa de la vida en que si queremos comerlos vamos a pensar en lo incomodo que es hablar con uno en la boca y la idea morira ahi o ya sera en el momento en que nuestros hijos en la babosa etapa del compartir nos ofrezcan y como buenos padres, termiaremos aceptando.

Mirame, y dime si puedes ver quien soy

2006-02-27T16:46:00.000-03:00

Si es que por las casualidades de la vida la frase del titulo se les llega a hacer familiar, es el primer verso de una cancion de Los Bunkers ("Yo sembré mis penas de amor en tu jardín", drámatico, no?) aunque no la tome por eso, si no porque al escucharla hace unos dias me llamo la atención. Detras de esa frase se me presento toda una idea que en realidad es bien basica, pero ahora se me presento nada mas: la imagen que proyectamos al mundo, lo que se ve, y que en realidad no siempre demuestra lo que somos. En realidad si fuera asi, no existirian los violadores ni nada d eso por que de puro mirarles la cara los meterian presos; el punto es que no es asi, de hecho muchas veces distorsionamos nuestra imagen para que el resto no pueda ver quienes somos en realidad pero llega inevitablemente un momento en el que nos descubren nuestra fachada, alguien nos deja al descubierto, alguien que en realidad nos mira y es capaz de decirnos quienes somos y ademas de todo eso, acertar.
El yo real siempre va a ser un misterio para los demas, solo se va revelando a traves de una que otra actitud, muchas veces para nosotros mismos no es seguro el como somos en verdad y nos sorprendemos de nuestras acciones (esa es una de las cosas malas de ser teenager, nunca nos conocemos demasiado), pero siempre puede haber alguien que en realidad nos conoce y nos hace bajar la guardia, ya que no tenemos que mostrar una imagen que no es la propia, solo ser nosotros mismos

Incertidumbre

2006-02-22T23:51:00.000-03:00

Hace un par de noches atras, cuando el insomnio ya era casi irreversible, me puse a pensar distintas cosas y como yo no puedo hacer debates inconcientes como otras personas, empece a darle vueltas a una idea: el problema que significa la incertidumbre.
Si uno en realidad lo analiza el sentir incertidumbre acerca de algo nos lo complica todo, se nos va metiendo de a poquito en nuestros pensamientos, luego en nuestros sentimientos hasta que terminan influenciando nuestras acciones y complicando mas de lo normal nuestra realidad. El sentir incertidumbre es algo que no podemos evitar ni ignorar, es algo que nos hace sentir desvalidos e inseguros, como si en realidad no tuvieramos control de las cosas que nos rodean incluso cuando si lo tenemos; nos hace dudar y cuestionarnos cosas que quiza dabamos por seguro pero la incertidumbre las volvio extrañas, nos hizo mirarlas distorsionadamente. La incertidumbre por el futuro, por lo que piensa un otro o lo que siente un otro nos hace sentir como un Linus Vanpelt (amigo de Charlie Borwn) sin su mantita, nos desespera y nos hace sentir medio incompletos, anhelando el momento de volver a estar seguros y confiados, abrazando nuestra mantita.